Mi cabeza...te extraño..no quiero estar aquí...si no contigo...como puedo ser tan torpe..algunas veces no logro entenderlo...

Y si simplemente no voy? Que podría pasar? Que me despidan? Creo no me importaría demasiado, de cualquier manera no va a salir bien, nada va a salir bien, odio las presentaciones, mi cabeza no esta en condiciones para pensar en esas estupideces, me preocupan otras cosas, el trabajo puede irse al demonio...sólo quiero estar contigo... 

Aún hay solución verdad? Verdad? Estoy desesperado...verdad que hay? Por favor...no puedo ser tan repulsivo...dios..veo los tuppers y me pongo a llorar...es muy triste...

Así ya nada importa, para que seguir? Para que esforzarme? Lo único por lo que lo intentaba lo estoy perdiendo...te estas yendo...para tratar? Que más da si lo hago bien o mal? Que caso tiene? Que me despidan de una vez! No tiene sentido tratar, se esta desvaneciendo, me estoy pudriendo por dentro, sin ti nada tiene caso...sólo quería lo mejor para ti, para nosotros...y no conseguí más que lo contrario...que irónica es la vida...jamás debí tomar esas decisiones, no se que debo hacer...todas esas palabras, todo me carcome...quiero desaparecer...no quiero vivir esta vida de porquería sin ti...eres lo único que daba sentido...porque puedo ser tan torpe...ya nada de lo que diga importa verdad? Ya nada de lo que diga o haga importa...las lágrimas me consumen...me devastan las palabras...mi cabeza, este dolor...ya no puedo...

Es horrible,  o coordino, no quiero nada, no quiero ir, sólo quiero que estemos bien. Como es que en un sólo momento, una sola acción(que de verdad pesa, soy un idiota) todo pueda venir se abajo? Todo este tiempo he tratado de ser el mejor, la mejor persona, sólo entre a trabajar con la ilusión de poder ofrecer algo, quizá no mucho, pero si un poco más...y ahora, todo ha sido un conjunto de pésimas decisiones, y no lo entiendo...por más que me esfuerce algo hago mal...en este tiempo sólo te he acostumbrado a no estar contigo...a que de verdad no soy necesario...todo lo has hecho sola, mientras que yo, en todo este tiempo sólo te he necesitado más y más...eso me preocupa...eso es horrible...de verdad puede ser el final? Siempre he pensado en ti antes que en todos, antes que en mi...me dijiste que si no sacrificaba un pequeño tiempo, sería sacrificarlo todo...pero ahora? Ahora todo esta mal...mi cabeza explotara, no puedo dejar de llorar, no logro controlarme, todo se esta yendo...todas esas palabras de entusiasmo, para que me animara a entrar y poder conseguir algo más estable, más firme, todo se desmorona, no quiero que te vayas, de verdad estoy sufriendo, detesto tanto lastimarte...como algo tan sencillo me esta acabando...no es el hecho del te...es el dolor que te cause...supongo es justo que yo sufra, que me retuerza y mi cabeza me fulmine, pero no quiero que te vayas para siempre...yo no se que hacer, no se como acercarme, tengo mucho miedo...mis malditos miedos se materializan pese a que me dijiste que debía etar tranquilo...debía escuchar mi voz, mis miedos están por algo, no quiero que te vayas, no quiero estar sin ti...yo ya no puedo...me derrumbo, mis nervios están quebrados, odio a la gente, odio ese estúpido trabajo, odio al mundo, me odio a mi mismo por ser tan imbécil, por estar perdiendo a quien tanto amo, a quien tanta falta me hace...quiero abrazarte...quiero que todo este bien, porque soy tan basura...porque...porque no puedo cambiar y ser mejor persona, no quiero ir hoy, quisiera ir directo contigo, suplicar, mendigar...podría hacer cualquier cosa...te amo y necesito mucho, lástima que cada palabra, cada escrito, ahora sean una tontería...soy una basura...si no regresas....seré una nada...una gran y absoluta nada...quiero morir, desaparecer...pero mil veces antes que eso, quiero que todo se arregle...demonios, porque soy tan imbécil...porque...porque....

Debo ser honesto conmigo mismo, y aceptar que soy una basura, solo eso, decepcionarla es de lo peor que puedo hacer, y me jode, me jode ser tan imbecil, siempre pienso en ella, en como esta, que ojala duerma bien, que los perros ni en casa la molesten, y yo...yo? yo soy el pendejo que lo jode...y tengo miedo, no es sencillo, quisiera acercarme, pero me detestas, no...no es eso, solo soy una persona, un idiota, una mancha borrosa, molesta, pero no me detestas, y yo no se que hacer...que puedo hacer? siempre enfocandome en ti, en nosotros, el trabajo me importa poco...dejo todo al final, mi cabeza siempre esta dispersa en que podemos hacer, que debo hacer, que puedo hacer, como ayudarte, tu sonrisa, mi cabeza siempre esta centrada en ti...y cometo errores fatalistas...soy solo una basura...por mas que trato de ser mejor persona, no lo logro...como quisiera no ser tan idiota...poder hacerte feliz...lo lamento tanto....

Porque no me traga la tierra...mi cabeza no se controla, mis nervios estan quebrados...que necesito para que no me odies? para que estes tranquila? si te llamo es poque te extraño...pero puedo evitarlo...tratar mas, hoy fue horrible y se pone peor...que debo hacer? No tengo ganas de hablar con ellos y es justo cuando me hablan, preguntan...solo quisiera desaparecer....que alguien me pegue un tiro en la cabeza...si...un tiro en la cabeza...

Bullet in the brain, I prefer than to remain the same..

Que se supone que debo hacer? no puedo fingir demencia, mi cabeza duele, duele de verdad...porque me ignoras? tengo miedo...si te escribo quiza resulte peor, pero me carcome por dentro, ya no aguanto, porque me haces esto...ya no soy nada, solo un ente, con dolor de cabeza, que sufre, y no puede solucionarlo, por miedo a que pueda ser aun peor, porque de verdad me detesto, soy repugnante, no soy mas que una basura...asi es la vida no? cuando mas te esfuerzas te escupe en la cara...que puedo hacer? no quiero que me trates asi...quiero que todo sea normal...porque....todo duele, todo duele carajo....

De verdad lo merezco? Supongo que si, solo que de verdad no comprendo porque, porque soy tan inútil, cuando ya no te importa lo que piense, te parezca una tontería, me preocupa, mi cabeza va a reventar, yo no puedo, yo ya no puedo, me aplastas, me asfixio, detesto hacerte sentir mal, detesto que peleemos, siempre he sido una basura, pero tu me ayudabas a salir, porque me desechas de nuevo? porque? porque me destruyes? yo jamás, jamás he jugado contigo, ni con tu amor, todo lo que he dicho, escrito, ha sido honesto, siempre lo he sido...La única razón por la que entre a ese estúpido trabajo fue para poder acercarme mas a ti, a lograr estar contigo, y sólo me estoy alejando, porque? Porque cuando mas me esfuerzo nunca funciona? que tengo mal...que tengo mal? Porque no solo desaparezco, porque no solo me matan, porque para colmo no tengo el puto valor de hacerlo yo mismo...porque todo lo que trato de hacer no logro hacerlo bien, que quieres que haga? me he arrodillado, llorado como nunca, he hecho tanto, y aún asi...trato de no molestar tanto, pero es tan complicado, te necesito tanto. De verdad que mi cabeza va a explotar, no lo soporto, no lo soporto, tu silencio, tu desapego, tu desdén, soy tan imbecil, pinches días de mierda, detesto ese trabajo, detesto tomar decisiones tan erradas, quizá aun estaria todo normal, jamás debió llegar él, jamás debí aceptar entrar, porque,..porque me destruyes así...cuando te adoro tanto, cuando te necesito tanto, cuando hago todo lo posible, porque...porque no me muero, porque no me matas, porque, porque no desaparezco, quiero golpear algo, quiero matar, quiero abrazarte, porque me castigas....no quiero despertar, quiero estar contigo, porque soy tan patetico...porque

Mañana será otro día? Podré hacerlo bien en esta ocasión? Podré abrazarte? No sabes cuanto te necesito...ni cuanto me detesto...

Mi cabeza está deshecha, creo he llegado a un punto en el que ya no logro razonar, en mi mente sólo aparece "porque?" Porque paso? Porque soy tan torpe? Porque no puedo ayudarte? Porque no puedo ser mejor persona? Porque me detestas tanto? Porque soy tan detestable? Porque, cuando más anhelas, deseas y quieres algo, se arruina? Porque he de decir o hacer algo siempre que esta mal? Porque no puedo hacerlo bien? Porque? Porque? Porque soy un maldito idiota? Me duele la cabeza, quizá un día reviente, yo no quería irritarte...creo, que quizá, se que paso, pero en realidad son sólo suposiciones después de tanto pensar y pensar...recordar...soy un idiota no? Es que acaso no merecemos estar bien? Tranquilos? Pinche día de porquería, detestable, lo único que quería era escucharte y salir corriendo...la única parte que me agrada de los días es esa..poder escucharte y llegar...pero siempre he de arruinarlo? Porque? Maldito trabajo, maldito cerebro, me arrepiento de haberlo aceptado...desde ahí surgieron muchos problemas...no creo haber tomado la decisión correcta...yo sólo quiero que estemos bien...demonios...no..no la subas... :( soy un asco...

A veces quisiera sólo ser más listo, menos torpe y hostigoso...quizá no hablar de más...quisiera poder dejar de molestarte y que pudieras descansar, estar tranquila, te adoro y amo demasiado...no tengo remedio? Mi destino es alejarte por molesto? Cada día es tan difícil...por más que trato acostumbrarme no puedo, te extraño infinitamente, mi hora de comida es peor, como quisiera estar contigo en vez de ahí, sólo, no me interesa relacionar me con los demás...prefiero poder hablar contigo un par de minutos en ves de estar ahí, rodeado de gente que no me interesa, que no comprendo...quisiera que nadie te molestara, que ese pinche animal no fuera tan idiota, quisiera poder ofrecerte más...algo, pero sigo igual, trato de ayudarte pero no entiendo, no entiendo que hay de mal en mi...no se como es posible que te saque de quisio tan rápido...estas tan cansada...y no se como ayudarte...soy tan imbécil...sólo quisiera llegar y abrazarte...sólo quisiera poder ayudarte...al menos no hartarte tanto...haces tantas cosas...lo lamento..lamento ser tan inútil y fastidioso...

La vida es una porquería, cuando mas te esfuerzas, mas desgraciada es, te escupe en la cara demostrándote que hagas lo que hagas te va a tirar...porque? porque? de verdad que no lo entiendo..Sigo pensando que la decisión no fue la correcta, que jamás debí aceptar, ni esto ni a él, pero porque? porque nada de lo que intento sale bien? que está dañado en mi? No puedo dedicarme a un trabajo que no me interesa, que lo hago solo por otra humilde finalidad, pero que se desmorona poco a poco, por mi culpa...pero que debo hacer? qué es lo que debo hacer? Se que estás cansada, se que es muy tedioso aguantarlo, aguantarme...pero la única parte que me interesa de mi día es salir y llegar, y si eso no lo hago bien, entonces que hago? cual es la finalidad de intentar ir a hacer algo que sigo pensando que jamás debí aceptar? porque debe ser tan difícil...porque debo ser tan idiota....no idealizo la vida de nadie...únicamente la mia, idealizo el que podamos estar tranquilos...el día en que yo pueda dejar de ser tan castroso...tan imbecil para arruinar todo...si no, no se que debería hacer...

Soy un completo imbécil , porque no podia dejar de revolcarme? de lloriquear y quejarme? porque no puedo comportarme? es que ni en la vida, ni en la escuela, ni en un puto trabajo puedo hacer bien las cosas?

Nada me interesa...se jodió la consola y? en mi casa no los aguanto, ni ellos a mi, y? todo eso me importa un comino, pero tú, tu me interesas..lo nuestro me interesa...porque no puedo hacerlo bien? Es normal que dudes de mi, de todo, cuando no puedo hacer nada bien...siempre he sido asi...por mas que me esfuerce...no puedo hacer nada...

Lo lamento, no sabes cuanto...no tengo ánimos de levantarme, ir mañana a esa mierda, no he tenido ánimos ningún día...sólo quisiera que nada de esto hubiera pasado...que siguieramos bien...es egoista desear que tampoco hubiera llegado él? desde que llego todo ha sido mas complicado...porque no puedo ser una mejor persona....lo lamento...a veces solo no quisiera despertar...o que yo lograra ser mejor...solo eso...mejor para no molestarte y que estemos bien...

Que va a ser mañana? Otro día y...? estaremos bien? Será uno mejor? Es deprimente no lograr nada de lo que anhelas...

Jamás he entendido que demonios hay mal en mi cabeza...hay algo, algo torcido, algo sin unir, algo turbio, una de esas cosas que no se ven, no se sienten, se esconden en lo mas recóndito y, de la nada, ya hizo algo, sin ser notado, y entonces todo explota...porque no puedo ser normal?

En estos momentos, es cuando uno no sabe si tomó la desición correcta, todo estaba bien, normal, y ahora...ahora? Ahora se desmorona poco a poco y casi no te veo, en tan solo un poco de tiempo te desespero.... Consciente soy que este cambio me ha pesado, que mi estado de ánimo cansa, pero cuando se da vuelta atrás, se mira y recuerdan los motivos por los que se intenta, esa satisfacción que se esperaba, aquello que se anhelaba y se veía tan agradable y, simplemente se desvanece, por propia culpa....eso pesa mucho mas.

Esperaba que el tiempo de ausencia se compensara en un par de horas, que fuera bueno para ambos, pero ahora es como ver a través de um cristal con agua, se distorciona, me detestas y yo, yo no se ni que hacer...

Maldigo el momento en que tomé esta absurda desición, tanto que lo pensé, le di vueltas, lloré, para qué? Para echarlo a perder? 

Quizá sea un mal día, pero mañana? el viernes? ja...el viernes....esperaba ese día, ahora lo arruiné...

Solo queda esperar a mañana...es una pendejada...en mi casa todos "felices" por mi pinche desición, y nosotros...con nosotros no está funcionando, por mi culpa...Ellos son felices, yo no...si tan solo no fuera tan pendejo, tan molesto...creo que no me detestarías tanto, no? Lástima que mi cabeza está torcida...

Mañana será otra oportunidad...otra más...