Yo...solo quiero morir, se verdad me siento como la gran mierda que soy...yo sólo quería volver a casa, ella sólo quería eso y, ahora, ahora no soy nada....una completa basura...en cada error toco un fondo que creía ya ni podía superar...lo lamento, no quiero que se quede asi...lo lamento

Sinister Kid

Well, the crooks are out 
And the streets are gray 
You know I wouldn't have it 
Any other way

Your mother's words 
They're ringing still 
But your mother don't 
Pay our bills

A sinister kid is a kid who 
Runs to meet his Maker 
A drop dead sprint from the day he's born 
Straight into his Maker's arms 
And that's me, that's me 
The boy with the broken halo 
That's me, that's me 
The devil won't let me be

I got a tortured mind 
And my blade is sharp 
A bad combination 
In the dark

If I kill a man 
In the first degree 
Baby would you 
Flee with me?

A sinister kid is a kid who 
Runs to meet his Maker 
A drop dead sprint from the day he's born 
Straight into his Maker's arms 
And that's me, that's me 
The boy with the broken halo 
That's me, that's me 
The devil won't let me be

Detesto estar aquí, yo no quería estar aqui...sabia que algo así pasaria...y lo entiendo...es mucho más fácil venir aquí que cuidarlos, soportarlos...simplemente no se que hacer...es frustrante estar tan lejos y no poder hacer nada...me detesto

Vaya vaya...el tiempo pasa tan rápido...esta porquería inició hace ya ocho años y aún sigue viva...lo que es peor, la temática es constante...eso me apena...porque a pesar de tanto tiempo, es como si fuera el mismo de aquel entonces, incluso más...pero que es lo que puedo hacer? Me parece que escribir lo mismo ya no es válido, únicamente me queda seguir, supongo poco a poco se pierden los deseos, esas ganas y, no te culpo, creo que solo arruinaste tu vida al conocerme y peor aún, al decidir estar conmigo, ahora sería un simple ermitaño o un vago perdido en algún pueblo...pero en vez de eso, soy lo peor para ti y solo me doy cuenta que alejo a todos y a los únicos seres que podrían soportarme...ya no queda más...lo he entendido al fin, soy y seguiré siendo siempre la misma basura del inicio..la gente no cambia, lo he dicho muchas veces, pero creía que podría ser la excepción,  que ingenuo e idiota soy...

Los envidio, envidio a esa gente que puede ser feliz, no se como lo hacen, yo vivo por y para alguien, pero la he defraudado tantas veces...

Verlo ahí siendo sepultado...me odio..
No te culpo....lo lamento...

Necesito un tapete...

Tanto sin pasar por aquí...

A veces quisiera solo desaparecer, trato, pero me he quebrado tantas veces que no sé que deba hacer...

Al final, no pretendo rendirme, y no es porque sea controlador ja... Solo...solo se que no debo rendirme

Nunca he entendido porque es más fácil recordar lo malo que lo bueno...pero por más que me esfuerzo no logro conseguir mas que hartarla, cansarla... Supongo soy de esos tipos enfermos, dañados que no logran comprender más allá de...por más  que trate... Siempre he querido darle lo mejor, pero a su vez, también hago pura idiotez...jamás debí traer a ninguno de ellos, lo sé...pero ahora..:supongo no puedo hacer mucho...

Yo soy solo un pobre diablo que creyó podría hacerla feliz, que error el mío el creerme capaz...que error el mío suponer que podía darle lo mejor...no soy más que una sombra de lo que hubiese deseado ser...pero jamás cambiare... Trataré..:lamento ser una simple mierdesilla más...no he cambiado nada...

Lamento ser tan molesto...patético:.:

Siempre eh de arruinar todo, siempre has de terminar odiandome, que de malo tiene que quiera cuidarte? Ayudarte? Qué lo hago mal, eso es lo erróneo, simplemente me debería callar y tragarme todo, si no me importara no habría estado ahí chillando como imbécil ese día, sólo quiero ayudarte y que no te desveles sola, quiero sentirme útil ya que ni para dar dinero puedo, quiero poder hacer bien las cosas....quiero qué salga bien, quiero poder ayudarte, entenderte y que me entiendas....que demonios hago ja...soy una mierda y ya...siempre lo he sido y siempre lo seré, aunque me disfrace de algo más...que maldita basura soy....mañana me seguirás detestando...y yo no podré hacer nada..:

Supongo que sí soy una basura...pero eso no hace mejor o más honesto a alguien más...yo siempre he sido honesto, torpe e idiota, pero honesto, creo siempre he tratado de no forzar nada, pero parece que de verdad soy una mala, muy mala persona. Lo que hago pareciera ser molesto y, como siempre, que obviamente lo hago muy mal...siempre he intentado no molestar, incluso al dormir por eso ya no me acerco, pero no se qué pueda hacer falta, quizá salir temprano no sea una gran idea,... Estaba emocionado y quería darte uno mucho más lindo pero jamás pude juntar más dinero...que patético, siempre el dinero... Algo que me consuela es que jamás seré hipócrita contigo, ni mucho menos mentiré, siempre he sido yo, tal cual y siempre he mostrado mis verdaderas intenciones...pero al final, no soy nadie, no tengo nada que ofrecer por más quee esfuerce...es triste, deprimente y me carcome las entrañas, porque simplemente ya no se qué es lo que debo hacer, como ser, como no incomodar...

Lo lamento, jamás creí ser tan repulsivo...

Simplemente estoy acabado, destrozado, me siento derrotado...por lo único que me esforzaba, lo único que anhelaba y lo arruine...lo arruine todo, debi hacerme caso, jamás debí..ahora estoy solo...estoy totalmente solo..y que debo hacer? Cómo puedo recuperarte? Cómo puedo hacer lo que debo hacer sin un motivante? 

Estoy cansado de mi...siempre hago todo mal...jamás...jamás he hecho nada bien, soy patético, una vil basura...

Debo acostarme contigo? Eso deseo...pero debo? Tu mereces alguien mejor que yo...pero no puedo ...

Quiero estar contigo..o quiero morir..

Estoy hasta la madre, estúpido día, se que a veces no serán buenos, pero hay ocasiones que se llega a los extremos...y hoy no ha sido para nada un buen día. Detesto que no se pueda portar bien, que la haga sentir mal, enojar, que ella me deteste, no poder abrazarla, besarla o incluso hablar bien con ella, la extraño tanto durante todo el día.

Soy una mierda, sin ella estoy totalmente solo, no tengo amigos, el único que tengo he sido una mierda con él y como lo lamento, me sorprende como es que todo puede ser tan repulsivo en un solo día.

No soy mas que un pobre diablo, todo por lo que trabajo, por lo que me esfuerzo, no sale nada bien, todo lo contrario y ahora estoy aquí como un puto pordiosero recogiendo una malditas hojuelas porque muy pendejamente se me cayó el frasco y no tengo ni un puto peso para comprar otro y mandar al diablo eso, ahora solo rogaré que no les haga daño y se mueran, ya ni llorar es bueno, aunque si, si lloré, como siempre lloré, no entiendo porque no se puede estar en paz, aún llevándola a andar entrando está dando lata y pujando, es deprimente que esté solo caminando en el bosque con ellos dos llorando y que ninguno lo note, cada quien hace su voluntad. Es deprimente verte recostada y no poder estar junto a ti por temor a despertarte, porque se que estás cansada, no quiero molestarte...

Es jopdidamente estúpido que aparte de estar como pordiosero uno al intentar levantarse se golpee dos putas veces la cabeza con el maldito vidrio, soy un asco, soy solamente un asco y como lo lamento

Lamento no poder estara qui diario para apoyarte, lamento que todo lo que haga me salga mal, lamento ser la mierda que soy y que, por mas que me esfuerce, todo sigue saliendome mal...

Soy repugnante, a veces se me olvida...pero lo soy...
Lo lamento...

Soy tan imbécil...tan repulsivo...no se porque no puedo dejar de hacer idioteces...

La amo, y jamás...jamás me pesará el cuidarla...el tratar de ayudarla aunque sea un poco en lo que se tenga que hacer...pero siempre he de hacer alguna idiotez...porque no sólo desaparezco...o porque más bien, no logro tener un mejor cerebro, ser mejor persona...

Como quisiera abrazarla, besarla, cobijarla...pero soy una basura...sus palabras carcomen mi mente, al final..es cierto, estás enferma y para ser peor, debes aguantarme? Soportarme? No...porque habrías de...ni yo mismo me aguanto, si pudiera apagar mi cerebro y dejar de decir tantas idioteces...si pudiera regresar las cosas para evitar abrirían maldita boca...debería cosermela o cortarme la lengua...

Me odio, estaba tan bien todo, estabas tranquila y podía estar a tu lado, ahora..ahora sólo quiero ir a tu lado...

Desearía estar muerto, no pensar, no sentir, no, simplemente desearía estar muerto, sin ti, estoy totalmente sólo, tu eres mi razón de seguir, de intentar, de hacer, de aguantar estar en esta vida, sin ti, ya no tiene caso.

Soy como si no existiera, no me ves, no me oyes, me das la espalda, mi cerebro ya no pudo más...reventó...por más que suplique, me arrodille, lo he perdido todo,  sin ti no soy nada, no tengo nada..maldita la hra en que dije idioteces, que hice idioteces...pero siempre lo hago..me odio, me detesto, no me soporto...

En estos instantes sólo quiero abrazarte, besarte...estar contigo y no aquí...sólo...

Si no, nada tiene sentido...sólo quisiera morir si es de esa forma...

Matenme...soy muy cobarde para hacerlo...matenme...

Mírame, te necesito...te necesito...háblame..te amo demasiado...

A veces simplemente no me aguanto, es como si no pudiera hacer bien las cosas, pensar antes de hablar a lo idiota, porque  siempre lo arruino todo? Porque daño, aunque jamás lo quiera, a la persona que mas amo en este mundo del asco? es que acaso no puedo ser la persona que ella necesita? Carajo, porque no me rompo el craneo, me duele demasiado la cabeza, no puedo evitar darle vueltas al asunto y, es que me carcome el hecho de que yo sea el culpable siempre de estas situaciones a las que tanto miedo tengo, porque carajos soy tan idiota...Porque no solo puedo desaparecer? no...no quiero, quiero estar con ella, pero sin arruinar nada...soy una verdadera molestia, un inutil...lo lamento tanto..

No soy más que una decepción, no logro entender el porque no puedo hacer bien las cosas, lo que de verdad me interesa, por más que trato...debería poder ayudarla, pero siempre digo alguna idiotez que puede arruinarlo..

Me destroza el cerebro el saber que algo no está del todo bien y que por más que trato de acercarme no consigo nada. No estoy loco, te conozco muy bien, y a veces lejos de hacer algo útil, te pongo a pensar en cosas peores..

No se que hacer conmigo mismo...como mejorar, como ayudarte a que estés más tranquila...no me interesa nada más que tu, el trabajo puede irse al demonio, sólo deseo tu felicidad...demonios, es mucho pedir que pueda ser un buen tipo? Tú tan cerca y yo aquí...con miedo a tocarte porque no quiero molestarte...odio a la gente que se entromete en lo que no, odio ser tan inútil...y yo que te necesito tanto..

Ya no puedo mas, he tratado de ser fuerte, no molestar, pero llega el momento en que ya no puedo, quiero gritar, golpear, llorar...y lo unico que uedo hacer es llorar, llorar solo, trato de ser paciente, de pensar que no va a pasar nada malo, pero al leer, al leerte, ya nada me lo asegura, me detesto, detesto no poder dejar de hablar, no poder entender, si tan solo no hubiera ido, si tan solo no hubiese llamado ayer, si tan solo no fuera tan idiota...

Te necesito demasiado, no es obsesion, es solo eso, te necesitaba aunque me digas que estoy mal, aun es asi y no estoy contigo, estoy aqui solo, tirado sin poder hacer nada, quiero correr a tu casa, tratar de que todo se mejore, pero siempre que lo intento sale peor...no quiero estar aqui, quiero estar contigo pero tu no lo deseas asi, me estoy muriendo por dentro, ese estupido trabajo creo fue lo peor que pude haber decidido, eso y el perro, uno llevo al otro, como en un solo dia todo puede estropearse, yo solo queria abrazarte, ver tu sonrisa...y estoy obteniendo algo muy malo, me estoy pudriendo y no puedo hacer nada, ya puedo entrar en pánico? ya puedo desesperarme? ya puedo golpearme la cabeza? emborracharme o que se yo para no recordar? no quiero que nada malo pase, tratando de manera tan ingenua de llevar las cosas, el ombligo de la semana, ya para que sirve? esas mediciones, añoraba que llegara el día de hoy, como cada viernes y cada sábado y para que? siempre arruino todo, porque no desaparezco, por que no me muero ya, estoy cansado de ser yo, de ser tan imbecil, de arruinar lo unico que me interesa, la unica persona que me importa y por la que deseo que todo salga bien, pero ahora? ahora? ahora que debo hacer? esperar? esperar que me hables directamente? esperar una buena noticia? mendigar? suplicar? todo lo que siento por ti ya lo sabes, ya no puedo decir nada nuevo creo, el trabajo era una idea de mostrar el esfuerzo, el compromiso que tengo, pero ahora, posiblemente ya no valga nada...esperare? quiza sea lo mejor, esperar, rogar a lo que sea que te arrepientas de esa desicion que estas tomando, no quiero que te vayas, no quiero que me dejes solo, eres lo unico que tengo...no me dejes...

Siempre he tenido un miedo inmenso a que no me necesites, a que te acostumbres a no verme, que de un día puedan surgir mas y mas...me aterra, por el simple hecho de que yo no puedo ni acostumbrarme a un solo dia...no lo tolera mi cabeza, mi necesidad...

Ha sido un pésimo día, desde la mañana pintaba mal, suelo ser muy torpe, molestar y hablar de más, ese trabajo horribles consume, es desastroso, ir a un lugar que no te gusta, para después ir a comer con gente que simplemente no importa...se puede fingir un rato, pero no demasiado...

Hoy nada salió bien, cuando parecía que pintaría mejor la situación, tarde años en salir, y para colmo te termine tediando....

Tu casa te agobia, yo te agobio, soy un fracaso...como desearía ser mejor... Es que acaso no tengo solución? El dolor de cabeza no desaparece, quizá no lo haga, no puedo dormir, no quiero que me detestes..

Mi cabeza...te extraño..no quiero estar aquí...si no contigo...como puedo ser tan torpe..algunas veces no logro entenderlo...

Y si simplemente no voy? Que podría pasar? Que me despidan? Creo no me importaría demasiado, de cualquier manera no va a salir bien, nada va a salir bien, odio las presentaciones, mi cabeza no esta en condiciones para pensar en esas estupideces, me preocupan otras cosas, el trabajo puede irse al demonio...sólo quiero estar contigo... 

Aún hay solución verdad? Verdad? Estoy desesperado...verdad que hay? Por favor...no puedo ser tan repulsivo...dios..veo los tuppers y me pongo a llorar...es muy triste...

Así ya nada importa, para que seguir? Para que esforzarme? Lo único por lo que lo intentaba lo estoy perdiendo...te estas yendo...para tratar? Que más da si lo hago bien o mal? Que caso tiene? Que me despidan de una vez! No tiene sentido tratar, se esta desvaneciendo, me estoy pudriendo por dentro, sin ti nada tiene caso...sólo quería lo mejor para ti, para nosotros...y no conseguí más que lo contrario...que irónica es la vida...jamás debí tomar esas decisiones, no se que debo hacer...todas esas palabras, todo me carcome...quiero desaparecer...no quiero vivir esta vida de porquería sin ti...eres lo único que daba sentido...porque puedo ser tan torpe...ya nada de lo que diga importa verdad? Ya nada de lo que diga o haga importa...las lágrimas me consumen...me devastan las palabras...mi cabeza, este dolor...ya no puedo...