A veces quisiera morir, simplemente desaparecer, todo lo que me importa lo arruino, porque? no lo entiendo, no queria...no me gusta que pienses, creas eso, soy un idiota, una basura...solo quiero hacer lo mejor, salir adelante, nosotros...ahora que va a pasar? No me lo dijiste, pero te leo, me duele, me carcome por dentro, de verdad sufro...porque hoy? porque pensar asi? Porque no me parte un rayo...no quiero que me abandones...quiero que estemos bien...demonios, adoro besarte, estar contigo, abrazarte...porque dices eso...porque quieres alejarte...era el primer paso a irme saliendo de ahi? demonios...porque...no puedo concentrarme en nada...solo mi cabeza duele, da vueltas, me hierve la cabeza...matenme,,,

Y que puedo hacer? Mis disculpas valen poco..yo mismo valgo poco...pero entonces que hacer? No puedo dejar de lamentarme, llorar..mi cabeza va a reventar...acaso merezco arruinar todo siempre? Tan basura soy...? 

Ahora soy una nada...

Claro que lo soy, soy un idiota que arruino las cosas en tan sólo dos minutos, quizá menos,un idiota que no puede hacer nada de lo que desea, que destruye lo que ama y anhela... 

Mi juicio ya no sabe que será lo correcto...detesto hacerte daño..detesto haber arruinado el día...todo

Ojalá hubiera solución, pero no es un mundo de fantasía..y yo sólo quisiera poder llegar y abrazarte...pero lo fracture todo...

Me detesto...

Como demonios puedo ser tan imbécil...siempre echando todo a perder...en menos de dos minutos...porque no puedo hacer las cosas bien...

Sólo te alejabas...volteaste en el último momento, más no se si me viste...ahora muero de angustia en el silencio...

Será exageración mía? O simplemente...un día desaparecerás como sucedió en esa página estúpida? No tendría o usaría una si no hubiese sido por eso...demonios...

Bien..misteriosamente, nunca abre esa estúpida aplicación...pero hoy lo hizo..sin ningún problema, para poder encontrarme con esas dos frases, las cuales reafirman otras tantas leídas...

Tan patético soy? Curioso...indirectas o sólo algo más? Aspiraciones? No creo ser como un niño...pero algo hay torcido en mi que no puedo lograr avanzar...deseos, metas, sueños...tantas cosas en mi cabeza, que se pudren con otros pensamientos...

Que es lo que hago mal? Que es lo que no hago? Trato y me esfuerzo pero nada, el resultado siempre es semejante...y me carcome las entrañas de mi cerebro porque no entiendo cual es la finalidad...

Es suficiente con mi propia presión, pero mi cabeza parece no tener un límite, cuando pareciera que va a reventar...simplemente tu la reúnes de nuevo...es como un rompecabezas? O sólo yo lo creo así en mi retorcido ser? Leo..releo..y no logro comprender...si de verdad tan asqueroso soy..o cual es el otro posible significado...

Tengo aspiraciones, porque no admitirlo, algo de niño quizá, pero siempre tratare y esforzare por conseguirlas...pareciera que no es suficiente...que nunca podré cumplir con las necesidades de nadie, pero me destruye no poder cumplir las tuyas...basura basura..espero un día dejar de serlo

Se distingue, se siente, siemplemente lo se, cuando tu estado de ánimo es distinto, y por ende más realista, "crudo" dirían por aquí...porque en esos momentos resulto ser una molestia y, además, mi cerebro fácilmente entra en conflicto...no se que pensar...si es para mi...bromas, etc, que se yo...debería sólo tratar de dormir, pero muchas veces resulta imposible...

Muchas veces he tratado de cambiar, pero en vano, han pasado semanas en las que trato de verdad hacer algo, pero igual en vano... Que complicado es todo esto...y cuán débil soy para soportar las cosas.

"Deja de ser un amargado, tómalo en broma y no seas un mamón llorón chiqueado" - eso dice mi cabeza en estos momentos...pero...