Estoy hasta la madre, estúpido día, se que a veces no serán buenos, pero hay ocasiones que se llega a los extremos...y hoy no ha sido para nada un buen día. Detesto que no se pueda portar bien, que la haga sentir mal, enojar, que ella me deteste, no poder abrazarla, besarla o incluso hablar bien con ella, la extraño tanto durante todo el día.

Soy una mierda, sin ella estoy totalmente solo, no tengo amigos, el único que tengo he sido una mierda con él y como lo lamento, me sorprende como es que todo puede ser tan repulsivo en un solo día.

No soy mas que un pobre diablo, todo por lo que trabajo, por lo que me esfuerzo, no sale nada bien, todo lo contrario y ahora estoy aquí como un puto pordiosero recogiendo una malditas hojuelas porque muy pendejamente se me cayó el frasco y no tengo ni un puto peso para comprar otro y mandar al diablo eso, ahora solo rogaré que no les haga daño y se mueran, ya ni llorar es bueno, aunque si, si lloré, como siempre lloré, no entiendo porque no se puede estar en paz, aún llevándola a andar entrando está dando lata y pujando, es deprimente que esté solo caminando en el bosque con ellos dos llorando y que ninguno lo note, cada quien hace su voluntad. Es deprimente verte recostada y no poder estar junto a ti por temor a despertarte, porque se que estás cansada, no quiero molestarte...

Es jopdidamente estúpido que aparte de estar como pordiosero uno al intentar levantarse se golpee dos putas veces la cabeza con el maldito vidrio, soy un asco, soy solamente un asco y como lo lamento

Lamento no poder estara qui diario para apoyarte, lamento que todo lo que haga me salga mal, lamento ser la mierda que soy y que, por mas que me esfuerce, todo sigue saliendome mal...

Soy repugnante, a veces se me olvida...pero lo soy...
Lo lamento...

Soy tan imbécil...tan repulsivo...no se porque no puedo dejar de hacer idioteces...

La amo, y jamás...jamás me pesará el cuidarla...el tratar de ayudarla aunque sea un poco en lo que se tenga que hacer...pero siempre he de hacer alguna idiotez...porque no sólo desaparezco...o porque más bien, no logro tener un mejor cerebro, ser mejor persona...

Como quisiera abrazarla, besarla, cobijarla...pero soy una basura...sus palabras carcomen mi mente, al final..es cierto, estás enferma y para ser peor, debes aguantarme? Soportarme? No...porque habrías de...ni yo mismo me aguanto, si pudiera apagar mi cerebro y dejar de decir tantas idioteces...si pudiera regresar las cosas para evitar abrirían maldita boca...debería cosermela o cortarme la lengua...

Me odio, estaba tan bien todo, estabas tranquila y podía estar a tu lado, ahora..ahora sólo quiero ir a tu lado...

Desearía estar muerto, no pensar, no sentir, no, simplemente desearía estar muerto, sin ti, estoy totalmente sólo, tu eres mi razón de seguir, de intentar, de hacer, de aguantar estar en esta vida, sin ti, ya no tiene caso.

Soy como si no existiera, no me ves, no me oyes, me das la espalda, mi cerebro ya no pudo más...reventó...por más que suplique, me arrodille, lo he perdido todo,  sin ti no soy nada, no tengo nada..maldita la hra en que dije idioteces, que hice idioteces...pero siempre lo hago..me odio, me detesto, no me soporto...

En estos instantes sólo quiero abrazarte, besarte...estar contigo y no aquí...sólo...

Si no, nada tiene sentido...sólo quisiera morir si es de esa forma...

Matenme...soy muy cobarde para hacerlo...matenme...

Mírame, te necesito...te necesito...háblame..te amo demasiado...

A veces simplemente no me aguanto, es como si no pudiera hacer bien las cosas, pensar antes de hablar a lo idiota, porque  siempre lo arruino todo? Porque daño, aunque jamás lo quiera, a la persona que mas amo en este mundo del asco? es que acaso no puedo ser la persona que ella necesita? Carajo, porque no me rompo el craneo, me duele demasiado la cabeza, no puedo evitar darle vueltas al asunto y, es que me carcome el hecho de que yo sea el culpable siempre de estas situaciones a las que tanto miedo tengo, porque carajos soy tan idiota...Porque no solo puedo desaparecer? no...no quiero, quiero estar con ella, pero sin arruinar nada...soy una verdadera molestia, un inutil...lo lamento tanto..

No soy más que una decepción, no logro entender el porque no puedo hacer bien las cosas, lo que de verdad me interesa, por más que trato...debería poder ayudarla, pero siempre digo alguna idiotez que puede arruinarlo..

Me destroza el cerebro el saber que algo no está del todo bien y que por más que trato de acercarme no consigo nada. No estoy loco, te conozco muy bien, y a veces lejos de hacer algo útil, te pongo a pensar en cosas peores..

No se que hacer conmigo mismo...como mejorar, como ayudarte a que estés más tranquila...no me interesa nada más que tu, el trabajo puede irse al demonio, sólo deseo tu felicidad...demonios, es mucho pedir que pueda ser un buen tipo? Tú tan cerca y yo aquí...con miedo a tocarte porque no quiero molestarte...odio a la gente que se entromete en lo que no, odio ser tan inútil...y yo que te necesito tanto..

Ya no puedo mas, he tratado de ser fuerte, no molestar, pero llega el momento en que ya no puedo, quiero gritar, golpear, llorar...y lo unico que uedo hacer es llorar, llorar solo, trato de ser paciente, de pensar que no va a pasar nada malo, pero al leer, al leerte, ya nada me lo asegura, me detesto, detesto no poder dejar de hablar, no poder entender, si tan solo no hubiera ido, si tan solo no hubiese llamado ayer, si tan solo no fuera tan idiota...

Te necesito demasiado, no es obsesion, es solo eso, te necesitaba aunque me digas que estoy mal, aun es asi y no estoy contigo, estoy aqui solo, tirado sin poder hacer nada, quiero correr a tu casa, tratar de que todo se mejore, pero siempre que lo intento sale peor...no quiero estar aqui, quiero estar contigo pero tu no lo deseas asi, me estoy muriendo por dentro, ese estupido trabajo creo fue lo peor que pude haber decidido, eso y el perro, uno llevo al otro, como en un solo dia todo puede estropearse, yo solo queria abrazarte, ver tu sonrisa...y estoy obteniendo algo muy malo, me estoy pudriendo y no puedo hacer nada, ya puedo entrar en pánico? ya puedo desesperarme? ya puedo golpearme la cabeza? emborracharme o que se yo para no recordar? no quiero que nada malo pase, tratando de manera tan ingenua de llevar las cosas, el ombligo de la semana, ya para que sirve? esas mediciones, añoraba que llegara el día de hoy, como cada viernes y cada sábado y para que? siempre arruino todo, porque no desaparezco, por que no me muero ya, estoy cansado de ser yo, de ser tan imbecil, de arruinar lo unico que me interesa, la unica persona que me importa y por la que deseo que todo salga bien, pero ahora? ahora? ahora que debo hacer? esperar? esperar que me hables directamente? esperar una buena noticia? mendigar? suplicar? todo lo que siento por ti ya lo sabes, ya no puedo decir nada nuevo creo, el trabajo era una idea de mostrar el esfuerzo, el compromiso que tengo, pero ahora, posiblemente ya no valga nada...esperare? quiza sea lo mejor, esperar, rogar a lo que sea que te arrepientas de esa desicion que estas tomando, no quiero que te vayas, no quiero que me dejes solo, eres lo unico que tengo...no me dejes...

Siempre he tenido un miedo inmenso a que no me necesites, a que te acostumbres a no verme, que de un día puedan surgir mas y mas...me aterra, por el simple hecho de que yo no puedo ni acostumbrarme a un solo dia...no lo tolera mi cabeza, mi necesidad...

Ha sido un pésimo día, desde la mañana pintaba mal, suelo ser muy torpe, molestar y hablar de más, ese trabajo horribles consume, es desastroso, ir a un lugar que no te gusta, para después ir a comer con gente que simplemente no importa...se puede fingir un rato, pero no demasiado...

Hoy nada salió bien, cuando parecía que pintaría mejor la situación, tarde años en salir, y para colmo te termine tediando....

Tu casa te agobia, yo te agobio, soy un fracaso...como desearía ser mejor... Es que acaso no tengo solución? El dolor de cabeza no desaparece, quizá no lo haga, no puedo dormir, no quiero que me detestes..