Ya no puedo mas, he tratado de ser fuerte, no molestar, pero llega el momento en que ya no puedo, quiero gritar, golpear, llorar...y lo unico que uedo hacer es llorar, llorar solo, trato de ser paciente, de pensar que no va a pasar nada malo, pero al leer, al leerte, ya nada me lo asegura, me detesto, detesto no poder dejar de hablar, no poder entender, si tan solo no hubiera ido, si tan solo no hubiese llamado ayer, si tan solo no fuera tan idiota...

Te necesito demasiado, no es obsesion, es solo eso, te necesitaba aunque me digas que estoy mal, aun es asi y no estoy contigo, estoy aqui solo, tirado sin poder hacer nada, quiero correr a tu casa, tratar de que todo se mejore, pero siempre que lo intento sale peor...no quiero estar aqui, quiero estar contigo pero tu no lo deseas asi, me estoy muriendo por dentro, ese estupido trabajo creo fue lo peor que pude haber decidido, eso y el perro, uno llevo al otro, como en un solo dia todo puede estropearse, yo solo queria abrazarte, ver tu sonrisa...y estoy obteniendo algo muy malo, me estoy pudriendo y no puedo hacer nada, ya puedo entrar en pánico? ya puedo desesperarme? ya puedo golpearme la cabeza? emborracharme o que se yo para no recordar? no quiero que nada malo pase, tratando de manera tan ingenua de llevar las cosas, el ombligo de la semana, ya para que sirve? esas mediciones, añoraba que llegara el día de hoy, como cada viernes y cada sábado y para que? siempre arruino todo, porque no desaparezco, por que no me muero ya, estoy cansado de ser yo, de ser tan imbecil, de arruinar lo unico que me interesa, la unica persona que me importa y por la que deseo que todo salga bien, pero ahora? ahora? ahora que debo hacer? esperar? esperar que me hables directamente? esperar una buena noticia? mendigar? suplicar? todo lo que siento por ti ya lo sabes, ya no puedo decir nada nuevo creo, el trabajo era una idea de mostrar el esfuerzo, el compromiso que tengo, pero ahora, posiblemente ya no valga nada...esperare? quiza sea lo mejor, esperar, rogar a lo que sea que te arrepientas de esa desicion que estas tomando, no quiero que te vayas, no quiero que me dejes solo, eres lo unico que tengo...no me dejes...

Siempre he tenido un miedo inmenso a que no me necesites, a que te acostumbres a no verme, que de un día puedan surgir mas y mas...me aterra, por el simple hecho de que yo no puedo ni acostumbrarme a un solo dia...no lo tolera mi cabeza, mi necesidad...

Ha sido un pésimo día, desde la mañana pintaba mal, suelo ser muy torpe, molestar y hablar de más, ese trabajo horribles consume, es desastroso, ir a un lugar que no te gusta, para después ir a comer con gente que simplemente no importa...se puede fingir un rato, pero no demasiado...

Hoy nada salió bien, cuando parecía que pintaría mejor la situación, tarde años en salir, y para colmo te termine tediando....

Tu casa te agobia, yo te agobio, soy un fracaso...como desearía ser mejor... Es que acaso no tengo solución? El dolor de cabeza no desaparece, quizá no lo haga, no puedo dormir, no quiero que me detestes..

Mi cabeza...te extraño..no quiero estar aquí...si no contigo...como puedo ser tan torpe..algunas veces no logro entenderlo...

Y si simplemente no voy? Que podría pasar? Que me despidan? Creo no me importaría demasiado, de cualquier manera no va a salir bien, nada va a salir bien, odio las presentaciones, mi cabeza no esta en condiciones para pensar en esas estupideces, me preocupan otras cosas, el trabajo puede irse al demonio...sólo quiero estar contigo... 

Aún hay solución verdad? Verdad? Estoy desesperado...verdad que hay? Por favor...no puedo ser tan repulsivo...dios..veo los tuppers y me pongo a llorar...es muy triste...

Así ya nada importa, para que seguir? Para que esforzarme? Lo único por lo que lo intentaba lo estoy perdiendo...te estas yendo...para tratar? Que más da si lo hago bien o mal? Que caso tiene? Que me despidan de una vez! No tiene sentido tratar, se esta desvaneciendo, me estoy pudriendo por dentro, sin ti nada tiene caso...sólo quería lo mejor para ti, para nosotros...y no conseguí más que lo contrario...que irónica es la vida...jamás debí tomar esas decisiones, no se que debo hacer...todas esas palabras, todo me carcome...quiero desaparecer...no quiero vivir esta vida de porquería sin ti...eres lo único que daba sentido...porque puedo ser tan torpe...ya nada de lo que diga importa verdad? Ya nada de lo que diga o haga importa...las lágrimas me consumen...me devastan las palabras...mi cabeza, este dolor...ya no puedo...

Es horrible,  o coordino, no quiero nada, no quiero ir, sólo quiero que estemos bien. Como es que en un sólo momento, una sola acción(que de verdad pesa, soy un idiota) todo pueda venir se abajo? Todo este tiempo he tratado de ser el mejor, la mejor persona, sólo entre a trabajar con la ilusión de poder ofrecer algo, quizá no mucho, pero si un poco más...y ahora, todo ha sido un conjunto de pésimas decisiones, y no lo entiendo...por más que me esfuerce algo hago mal...en este tiempo sólo te he acostumbrado a no estar contigo...a que de verdad no soy necesario...todo lo has hecho sola, mientras que yo, en todo este tiempo sólo te he necesitado más y más...eso me preocupa...eso es horrible...de verdad puede ser el final? Siempre he pensado en ti antes que en todos, antes que en mi...me dijiste que si no sacrificaba un pequeño tiempo, sería sacrificarlo todo...pero ahora? Ahora todo esta mal...mi cabeza explotara, no puedo dejar de llorar, no logro controlarme, todo se esta yendo...todas esas palabras de entusiasmo, para que me animara a entrar y poder conseguir algo más estable, más firme, todo se desmorona, no quiero que te vayas, de verdad estoy sufriendo, detesto tanto lastimarte...como algo tan sencillo me esta acabando...no es el hecho del te...es el dolor que te cause...supongo es justo que yo sufra, que me retuerza y mi cabeza me fulmine, pero no quiero que te vayas para siempre...yo no se que hacer, no se como acercarme, tengo mucho miedo...mis malditos miedos se materializan pese a que me dijiste que debía etar tranquilo...debía escuchar mi voz, mis miedos están por algo, no quiero que te vayas, no quiero estar sin ti...yo ya no puedo...me derrumbo, mis nervios están quebrados, odio a la gente, odio ese estúpido trabajo, odio al mundo, me odio a mi mismo por ser tan imbécil, por estar perdiendo a quien tanto amo, a quien tanta falta me hace...quiero abrazarte...quiero que todo este bien, porque soy tan basura...porque...porque no puedo cambiar y ser mejor persona, no quiero ir hoy, quisiera ir directo contigo, suplicar, mendigar...podría hacer cualquier cosa...te amo y necesito mucho, lástima que cada palabra, cada escrito, ahora sean una tontería...soy una basura...si no regresas....seré una nada...una gran y absoluta nada...quiero morir, desaparecer...pero mil veces antes que eso, quiero que todo se arregle...demonios, porque soy tan imbécil...porque...porque....