viernes, 26 de mayo de 2017

Vaya vaya...el tiempo pasa tan rápido...esta porquería inició hace ya ocho años y aún sigue viva...lo que es peor, la temática es constante...eso me apena...porque a pesar de tanto tiempo, es como si fuera el mismo de aquel entonces, incluso más...pero que es lo que puedo hacer? Me parece que escribir lo mismo ya no es válido, únicamente me queda seguir, supongo poco a poco se pierden los deseos, esas ganas y, no te culpo, creo que solo arruinaste tu vida al conocerme y peor aún, al decidir estar conmigo, ahora sería un simple ermitaño o un vago perdido en algún pueblo...pero en vez de eso, soy lo peor para ti y solo me doy cuenta que alejo a todos y a los únicos seres que podrían soportarme...ya no queda más...lo he entendido al fin, soy y seguiré siendo siempre la misma basura del inicio..la gente no cambia, lo he dicho muchas veces, pero creía que podría ser la excepción,  que ingenuo e idiota soy...

Los envidio, envidio a esa gente que puede ser feliz, no se como lo hacen, yo vivo por y para alguien, pero la he defraudado tantas veces...

Verlo ahí siendo sepultado...me odio..
No te culpo....lo lamento...

Necesito un tapete...

miércoles, 28 de diciembre de 2016

Tanto sin pasar por aquí...

A veces quisiera solo desaparecer, trato, pero me he quebrado tantas veces que no sé que deba hacer...

Al final, no pretendo rendirme, y no es porque sea controlador ja... Solo...solo se que no debo rendirme

lunes, 9 de mayo de 2016

Nunca he entendido porque es más fácil recordar lo malo que lo bueno...pero por más que me esfuerzo no logro conseguir mas que hartarla, cansarla... Supongo soy de esos tipos enfermos, dañados que no logran comprender más allá de...por más  que trate... Siempre he querido darle lo mejor, pero a su vez, también hago pura idiotez...jamás debí traer a ninguno de ellos, lo sé...pero ahora..:supongo no puedo hacer mucho...

Yo soy solo un pobre diablo que creyó podría hacerla feliz, que error el mío el creerme capaz...que error el mío suponer que podía darle lo mejor...no soy más que una sombra de lo que hubiese deseado ser...pero jamás cambiare... Trataré..:lamento ser una simple mierdesilla más...no he cambiado nada...

Lamento ser tan molesto...patético:.:

lunes, 7 de marzo de 2016

Siempre eh de arruinar todo, siempre has de terminar odiandome, que de malo tiene que quiera cuidarte? Ayudarte? Qué lo hago mal, eso es lo erróneo, simplemente me debería callar y tragarme todo, si no me importara no habría estado ahí chillando como imbécil ese día, sólo quiero ayudarte y que no te desveles sola, quiero sentirme útil ya que ni para dar dinero puedo, quiero poder hacer bien las cosas....quiero qué salga bien, quiero poder ayudarte, entenderte y que me entiendas....que demonios hago ja...soy una mierda y ya...siempre lo he sido y siempre lo seré, aunque me disfrace de algo más...que maldita basura soy....mañana me seguirás detestando...y yo no podré hacer nada..:

jueves, 25 de febrero de 2016

Supongo que sí soy una basura...pero eso no hace mejor o más honesto a alguien más...yo siempre he sido honesto, torpe e idiota, pero honesto, creo siempre he tratado de no forzar nada, pero parece que de verdad soy una mala, muy mala persona. Lo que hago pareciera ser molesto y, como siempre, que obviamente lo hago muy mal...siempre he intentado no molestar, incluso al dormir por eso ya no me acerco, pero no se qué pueda hacer falta, quizá salir temprano no sea una gran idea,... Estaba emocionado y quería darte uno mucho más lindo pero jamás pude juntar más dinero...que patético, siempre el dinero... Algo que me consuela es que jamás seré hipócrita contigo, ni mucho menos mentiré, siempre he sido yo, tal cual y siempre he mostrado mis verdaderas intenciones...pero al final, no soy nadie, no tengo nada que ofrecer por más quee esfuerce...es triste, deprimente y me carcome las entrañas, porque simplemente ya no se qué es lo que debo hacer, como ser, como no incomodar...

Lo lamento, jamás creí ser tan repulsivo...

lunes, 7 de diciembre de 2015

Simplemente estoy acabado, destrozado, me siento derrotado...por lo único que me esforzaba, lo único que anhelaba y lo arruine...lo arruine todo, debi hacerme caso, jamás debí..ahora estoy solo...estoy totalmente solo..y que debo hacer? Cómo puedo recuperarte? Cómo puedo hacer lo que debo hacer sin un motivante? 

Estoy cansado de mi...siempre hago todo mal...jamás...jamás he hecho nada bien, soy patético, una vil basura...

Debo acostarme contigo? Eso deseo...pero debo? Tu mereces alguien mejor que yo...pero no puedo ...

Quiero estar contigo..o quiero morir..

martes, 10 de noviembre de 2015

Estoy hasta la madre, estúpido día, se que a veces no serán buenos, pero hay ocasiones que se llega a los extremos...y hoy no ha sido para nada un buen día. Detesto que no se pueda portar bien, que la haga sentir mal, enojar, que ella me deteste, no poder abrazarla, besarla o incluso hablar bien con ella, la extraño tanto durante todo el día.

Soy una mierda, sin ella estoy totalmente solo, no tengo amigos, el único que tengo he sido una mierda con él y como lo lamento, me sorprende como es que todo puede ser tan repulsivo en un solo día.

No soy mas que un pobre diablo, todo por lo que trabajo, por lo que me esfuerzo, no sale nada bien, todo lo contrario y ahora estoy aquí como un puto pordiosero recogiendo una malditas hojuelas porque muy pendejamente se me cayó el frasco y no tengo ni un puto peso para comprar otro y mandar al diablo eso, ahora solo rogaré que no les haga daño y se mueran, ya ni llorar es bueno, aunque si, si lloré, como siempre lloré, no entiendo porque no se puede estar en paz, aún llevándola a andar entrando está dando lata y pujando, es deprimente que esté solo caminando en el bosque con ellos dos llorando y que ninguno lo note, cada quien hace su voluntad. Es deprimente verte recostada y no poder estar junto a ti por temor a despertarte, porque se que estás cansada, no quiero molestarte...

Es jopdidamente estúpido que aparte de estar como pordiosero uno al intentar levantarse se golpee dos putas veces la cabeza con el maldito vidrio, soy un asco, soy solamente un asco y como lo lamento

Lamento no poder estara qui diario para apoyarte, lamento que todo lo que haga me salga mal, lamento ser la mierda que soy y que, por mas que me esfuerce, todo sigue saliendome mal...

Soy repugnante, a veces se me olvida...pero lo soy...
Lo lamento...