Simplemente estoy acabado, destrozado, me siento derrotado...por lo único que me esforzaba, lo único que anhelaba y lo arruine...lo arruine todo, debi hacerme caso, jamás debí..ahora estoy solo...estoy totalmente solo..y que debo hacer? Cómo puedo recuperarte? Cómo puedo hacer lo que debo hacer sin un motivante? 

Estoy cansado de mi...siempre hago todo mal...jamás...jamás he hecho nada bien, soy patético, una vil basura...

Debo acostarme contigo? Eso deseo...pero debo? Tu mereces alguien mejor que yo...pero no puedo ...

Quiero estar contigo..o quiero morir..

Estoy hasta la madre, estúpido día, se que a veces no serán buenos, pero hay ocasiones que se llega a los extremos...y hoy no ha sido para nada un buen día. Detesto que no se pueda portar bien, que la haga sentir mal, enojar, que ella me deteste, no poder abrazarla, besarla o incluso hablar bien con ella, la extraño tanto durante todo el día.

Soy una mierda, sin ella estoy totalmente solo, no tengo amigos, el único que tengo he sido una mierda con él y como lo lamento, me sorprende como es que todo puede ser tan repulsivo en un solo día.

No soy mas que un pobre diablo, todo por lo que trabajo, por lo que me esfuerzo, no sale nada bien, todo lo contrario y ahora estoy aquí como un puto pordiosero recogiendo una malditas hojuelas porque muy pendejamente se me cayó el frasco y no tengo ni un puto peso para comprar otro y mandar al diablo eso, ahora solo rogaré que no les haga daño y se mueran, ya ni llorar es bueno, aunque si, si lloré, como siempre lloré, no entiendo porque no se puede estar en paz, aún llevándola a andar entrando está dando lata y pujando, es deprimente que esté solo caminando en el bosque con ellos dos llorando y que ninguno lo note, cada quien hace su voluntad. Es deprimente verte recostada y no poder estar junto a ti por temor a despertarte, porque se que estás cansada, no quiero molestarte...

Es jopdidamente estúpido que aparte de estar como pordiosero uno al intentar levantarse se golpee dos putas veces la cabeza con el maldito vidrio, soy un asco, soy solamente un asco y como lo lamento

Lamento no poder estara qui diario para apoyarte, lamento que todo lo que haga me salga mal, lamento ser la mierda que soy y que, por mas que me esfuerce, todo sigue saliendome mal...

Soy repugnante, a veces se me olvida...pero lo soy...
Lo lamento...

Soy tan imbécil...tan repulsivo...no se porque no puedo dejar de hacer idioteces...

La amo, y jamás...jamás me pesará el cuidarla...el tratar de ayudarla aunque sea un poco en lo que se tenga que hacer...pero siempre he de hacer alguna idiotez...porque no sólo desaparezco...o porque más bien, no logro tener un mejor cerebro, ser mejor persona...

Como quisiera abrazarla, besarla, cobijarla...pero soy una basura...sus palabras carcomen mi mente, al final..es cierto, estás enferma y para ser peor, debes aguantarme? Soportarme? No...porque habrías de...ni yo mismo me aguanto, si pudiera apagar mi cerebro y dejar de decir tantas idioteces...si pudiera regresar las cosas para evitar abrirían maldita boca...debería cosermela o cortarme la lengua...

Me odio, estaba tan bien todo, estabas tranquila y podía estar a tu lado, ahora..ahora sólo quiero ir a tu lado...

Desearía estar muerto, no pensar, no sentir, no, simplemente desearía estar muerto, sin ti, estoy totalmente sólo, tu eres mi razón de seguir, de intentar, de hacer, de aguantar estar en esta vida, sin ti, ya no tiene caso.

Soy como si no existiera, no me ves, no me oyes, me das la espalda, mi cerebro ya no pudo más...reventó...por más que suplique, me arrodille, lo he perdido todo,  sin ti no soy nada, no tengo nada..maldita la hra en que dije idioteces, que hice idioteces...pero siempre lo hago..me odio, me detesto, no me soporto...

En estos instantes sólo quiero abrazarte, besarte...estar contigo y no aquí...sólo...

Si no, nada tiene sentido...sólo quisiera morir si es de esa forma...

Matenme...soy muy cobarde para hacerlo...matenme...

Mírame, te necesito...te necesito...háblame..te amo demasiado...

A veces simplemente no me aguanto, es como si no pudiera hacer bien las cosas, pensar antes de hablar a lo idiota, porque  siempre lo arruino todo? Porque daño, aunque jamás lo quiera, a la persona que mas amo en este mundo del asco? es que acaso no puedo ser la persona que ella necesita? Carajo, porque no me rompo el craneo, me duele demasiado la cabeza, no puedo evitar darle vueltas al asunto y, es que me carcome el hecho de que yo sea el culpable siempre de estas situaciones a las que tanto miedo tengo, porque carajos soy tan idiota...Porque no solo puedo desaparecer? no...no quiero, quiero estar con ella, pero sin arruinar nada...soy una verdadera molestia, un inutil...lo lamento tanto..

No soy más que una decepción, no logro entender el porque no puedo hacer bien las cosas, lo que de verdad me interesa, por más que trato...debería poder ayudarla, pero siempre digo alguna idiotez que puede arruinarlo..

Me destroza el cerebro el saber que algo no está del todo bien y que por más que trato de acercarme no consigo nada. No estoy loco, te conozco muy bien, y a veces lejos de hacer algo útil, te pongo a pensar en cosas peores..

No se que hacer conmigo mismo...como mejorar, como ayudarte a que estés más tranquila...no me interesa nada más que tu, el trabajo puede irse al demonio, sólo deseo tu felicidad...demonios, es mucho pedir que pueda ser un buen tipo? Tú tan cerca y yo aquí...con miedo a tocarte porque no quiero molestarte...odio a la gente que se entromete en lo que no, odio ser tan inútil...y yo que te necesito tanto..