Ya no puedo mas, he tratado de ser fuerte, no molestar, pero llega el momento en que ya no puedo, quiero gritar, golpear, llorar...y lo unico que uedo hacer es llorar, llorar solo, trato de ser paciente, de pensar que no va a pasar nada malo, pero al leer, al leerte, ya nada me lo asegura, me detesto, detesto no poder dejar de hablar, no poder entender, si tan solo no hubiera ido, si tan solo no hubiese llamado ayer, si tan solo no fuera tan idiota...

Te necesito demasiado, no es obsesion, es solo eso, te necesitaba aunque me digas que estoy mal, aun es asi y no estoy contigo, estoy aqui solo, tirado sin poder hacer nada, quiero correr a tu casa, tratar de que todo se mejore, pero siempre que lo intento sale peor...no quiero estar aqui, quiero estar contigo pero tu no lo deseas asi, me estoy muriendo por dentro, ese estupido trabajo creo fue lo peor que pude haber decidido, eso y el perro, uno llevo al otro, como en un solo dia todo puede estropearse, yo solo queria abrazarte, ver tu sonrisa...y estoy obteniendo algo muy malo, me estoy pudriendo y no puedo hacer nada, ya puedo entrar en pánico? ya puedo desesperarme? ya puedo golpearme la cabeza? emborracharme o que se yo para no recordar? no quiero que nada malo pase, tratando de manera tan ingenua de llevar las cosas, el ombligo de la semana, ya para que sirve? esas mediciones, añoraba que llegara el día de hoy, como cada viernes y cada sábado y para que? siempre arruino todo, porque no desaparezco, por que no me muero ya, estoy cansado de ser yo, de ser tan imbecil, de arruinar lo unico que me interesa, la unica persona que me importa y por la que deseo que todo salga bien, pero ahora? ahora? ahora que debo hacer? esperar? esperar que me hables directamente? esperar una buena noticia? mendigar? suplicar? todo lo que siento por ti ya lo sabes, ya no puedo decir nada nuevo creo, el trabajo era una idea de mostrar el esfuerzo, el compromiso que tengo, pero ahora, posiblemente ya no valga nada...esperare? quiza sea lo mejor, esperar, rogar a lo que sea que te arrepientas de esa desicion que estas tomando, no quiero que te vayas, no quiero que me dejes solo, eres lo unico que tengo...no me dejes...

Siempre he tenido un miedo inmenso a que no me necesites, a que te acostumbres a no verme, que de un día puedan surgir mas y mas...me aterra, por el simple hecho de que yo no puedo ni acostumbrarme a un solo dia...no lo tolera mi cabeza, mi necesidad...

Ha sido un pésimo día, desde la mañana pintaba mal, suelo ser muy torpe, molestar y hablar de más, ese trabajo horribles consume, es desastroso, ir a un lugar que no te gusta, para después ir a comer con gente que simplemente no importa...se puede fingir un rato, pero no demasiado...

Hoy nada salió bien, cuando parecía que pintaría mejor la situación, tarde años en salir, y para colmo te termine tediando....

Tu casa te agobia, yo te agobio, soy un fracaso...como desearía ser mejor... Es que acaso no tengo solución? El dolor de cabeza no desaparece, quizá no lo haga, no puedo dormir, no quiero que me detestes..

Mi cabeza...te extraño..no quiero estar aquí...si no contigo...como puedo ser tan torpe..algunas veces no logro entenderlo...

Y si simplemente no voy? Que podría pasar? Que me despidan? Creo no me importaría demasiado, de cualquier manera no va a salir bien, nada va a salir bien, odio las presentaciones, mi cabeza no esta en condiciones para pensar en esas estupideces, me preocupan otras cosas, el trabajo puede irse al demonio...sólo quiero estar contigo... 

Aún hay solución verdad? Verdad? Estoy desesperado...verdad que hay? Por favor...no puedo ser tan repulsivo...dios..veo los tuppers y me pongo a llorar...es muy triste...

Así ya nada importa, para que seguir? Para que esforzarme? Lo único por lo que lo intentaba lo estoy perdiendo...te estas yendo...para tratar? Que más da si lo hago bien o mal? Que caso tiene? Que me despidan de una vez! No tiene sentido tratar, se esta desvaneciendo, me estoy pudriendo por dentro, sin ti nada tiene caso...sólo quería lo mejor para ti, para nosotros...y no conseguí más que lo contrario...que irónica es la vida...jamás debí tomar esas decisiones, no se que debo hacer...todas esas palabras, todo me carcome...quiero desaparecer...no quiero vivir esta vida de porquería sin ti...eres lo único que daba sentido...porque puedo ser tan torpe...ya nada de lo que diga importa verdad? Ya nada de lo que diga o haga importa...las lágrimas me consumen...me devastan las palabras...mi cabeza, este dolor...ya no puedo...

Es horrible,  o coordino, no quiero nada, no quiero ir, sólo quiero que estemos bien. Como es que en un sólo momento, una sola acción(que de verdad pesa, soy un idiota) todo pueda venir se abajo? Todo este tiempo he tratado de ser el mejor, la mejor persona, sólo entre a trabajar con la ilusión de poder ofrecer algo, quizá no mucho, pero si un poco más...y ahora, todo ha sido un conjunto de pésimas decisiones, y no lo entiendo...por más que me esfuerce algo hago mal...en este tiempo sólo te he acostumbrado a no estar contigo...a que de verdad no soy necesario...todo lo has hecho sola, mientras que yo, en todo este tiempo sólo te he necesitado más y más...eso me preocupa...eso es horrible...de verdad puede ser el final? Siempre he pensado en ti antes que en todos, antes que en mi...me dijiste que si no sacrificaba un pequeño tiempo, sería sacrificarlo todo...pero ahora? Ahora todo esta mal...mi cabeza explotara, no puedo dejar de llorar, no logro controlarme, todo se esta yendo...todas esas palabras de entusiasmo, para que me animara a entrar y poder conseguir algo más estable, más firme, todo se desmorona, no quiero que te vayas, de verdad estoy sufriendo, detesto tanto lastimarte...como algo tan sencillo me esta acabando...no es el hecho del te...es el dolor que te cause...supongo es justo que yo sufra, que me retuerza y mi cabeza me fulmine, pero no quiero que te vayas para siempre...yo no se que hacer, no se como acercarme, tengo mucho miedo...mis malditos miedos se materializan pese a que me dijiste que debía etar tranquilo...debía escuchar mi voz, mis miedos están por algo, no quiero que te vayas, no quiero estar sin ti...yo ya no puedo...me derrumbo, mis nervios están quebrados, odio a la gente, odio ese estúpido trabajo, odio al mundo, me odio a mi mismo por ser tan imbécil, por estar perdiendo a quien tanto amo, a quien tanta falta me hace...quiero abrazarte...quiero que todo este bien, porque soy tan basura...porque...porque no puedo cambiar y ser mejor persona, no quiero ir hoy, quisiera ir directo contigo, suplicar, mendigar...podría hacer cualquier cosa...te amo y necesito mucho, lástima que cada palabra, cada escrito, ahora sean una tontería...soy una basura...si no regresas....seré una nada...una gran y absoluta nada...quiero morir, desaparecer...pero mil veces antes que eso, quiero que todo se arregle...demonios, porque soy tan imbécil...porque...porque....

Debo ser honesto conmigo mismo, y aceptar que soy una basura, solo eso, decepcionarla es de lo peor que puedo hacer, y me jode, me jode ser tan imbecil, siempre pienso en ella, en como esta, que ojala duerma bien, que los perros ni en casa la molesten, y yo...yo? yo soy el pendejo que lo jode...y tengo miedo, no es sencillo, quisiera acercarme, pero me detestas, no...no es eso, solo soy una persona, un idiota, una mancha borrosa, molesta, pero no me detestas, y yo no se que hacer...que puedo hacer? siempre enfocandome en ti, en nosotros, el trabajo me importa poco...dejo todo al final, mi cabeza siempre esta dispersa en que podemos hacer, que debo hacer, que puedo hacer, como ayudarte, tu sonrisa, mi cabeza siempre esta centrada en ti...y cometo errores fatalistas...soy solo una basura...por mas que trato de ser mejor persona, no lo logro...como quisiera no ser tan idiota...poder hacerte feliz...lo lamento tanto....

Porque no me traga la tierra...mi cabeza no se controla, mis nervios estan quebrados...que necesito para que no me odies? para que estes tranquila? si te llamo es poque te extraño...pero puedo evitarlo...tratar mas, hoy fue horrible y se pone peor...que debo hacer? No tengo ganas de hablar con ellos y es justo cuando me hablan, preguntan...solo quisiera desaparecer....que alguien me pegue un tiro en la cabeza...si...un tiro en la cabeza...

Bullet in the brain, I prefer than to remain the same..

Que se supone que debo hacer? no puedo fingir demencia, mi cabeza duele, duele de verdad...porque me ignoras? tengo miedo...si te escribo quiza resulte peor, pero me carcome por dentro, ya no aguanto, porque me haces esto...ya no soy nada, solo un ente, con dolor de cabeza, que sufre, y no puede solucionarlo, por miedo a que pueda ser aun peor, porque de verdad me detesto, soy repugnante, no soy mas que una basura...asi es la vida no? cuando mas te esfuerzas te escupe en la cara...que puedo hacer? no quiero que me trates asi...quiero que todo sea normal...porque....todo duele, todo duele carajo....

De verdad lo merezco? Supongo que si, solo que de verdad no comprendo porque, porque soy tan inútil, cuando ya no te importa lo que piense, te parezca una tontería, me preocupa, mi cabeza va a reventar, yo no puedo, yo ya no puedo, me aplastas, me asfixio, detesto hacerte sentir mal, detesto que peleemos, siempre he sido una basura, pero tu me ayudabas a salir, porque me desechas de nuevo? porque? porque me destruyes? yo jamás, jamás he jugado contigo, ni con tu amor, todo lo que he dicho, escrito, ha sido honesto, siempre lo he sido...La única razón por la que entre a ese estúpido trabajo fue para poder acercarme mas a ti, a lograr estar contigo, y sólo me estoy alejando, porque? Porque cuando mas me esfuerzo nunca funciona? que tengo mal...que tengo mal? Porque no solo desaparezco, porque no solo me matan, porque para colmo no tengo el puto valor de hacerlo yo mismo...porque todo lo que trato de hacer no logro hacerlo bien, que quieres que haga? me he arrodillado, llorado como nunca, he hecho tanto, y aún asi...trato de no molestar tanto, pero es tan complicado, te necesito tanto. De verdad que mi cabeza va a explotar, no lo soporto, no lo soporto, tu silencio, tu desapego, tu desdén, soy tan imbecil, pinches días de mierda, detesto ese trabajo, detesto tomar decisiones tan erradas, quizá aun estaria todo normal, jamás debió llegar él, jamás debí aceptar entrar, porque,..porque me destruyes así...cuando te adoro tanto, cuando te necesito tanto, cuando hago todo lo posible, porque...porque no me muero, porque no me matas, porque, porque no desaparezco, quiero golpear algo, quiero matar, quiero abrazarte, porque me castigas....no quiero despertar, quiero estar contigo, porque soy tan patetico...porque

Mañana será otro día? Podré hacerlo bien en esta ocasión? Podré abrazarte? No sabes cuanto te necesito...ni cuanto me detesto...

Mi cabeza está deshecha, creo he llegado a un punto en el que ya no logro razonar, en mi mente sólo aparece "porque?" Porque paso? Porque soy tan torpe? Porque no puedo ayudarte? Porque no puedo ser mejor persona? Porque me detestas tanto? Porque soy tan detestable? Porque, cuando más anhelas, deseas y quieres algo, se arruina? Porque he de decir o hacer algo siempre que esta mal? Porque no puedo hacerlo bien? Porque? Porque? Porque soy un maldito idiota? Me duele la cabeza, quizá un día reviente, yo no quería irritarte...creo, que quizá, se que paso, pero en realidad son sólo suposiciones después de tanto pensar y pensar...recordar...soy un idiota no? Es que acaso no merecemos estar bien? Tranquilos? Pinche día de porquería, detestable, lo único que quería era escucharte y salir corriendo...la única parte que me agrada de los días es esa..poder escucharte y llegar...pero siempre he de arruinarlo? Porque? Maldito trabajo, maldito cerebro, me arrepiento de haberlo aceptado...desde ahí surgieron muchos problemas...no creo haber tomado la decisión correcta...yo sólo quiero que estemos bien...demonios...no..no la subas... :( soy un asco...

A veces quisiera sólo ser más listo, menos torpe y hostigoso...quizá no hablar de más...quisiera poder dejar de molestarte y que pudieras descansar, estar tranquila, te adoro y amo demasiado...no tengo remedio? Mi destino es alejarte por molesto? Cada día es tan difícil...por más que trato acostumbrarme no puedo, te extraño infinitamente, mi hora de comida es peor, como quisiera estar contigo en vez de ahí, sólo, no me interesa relacionar me con los demás...prefiero poder hablar contigo un par de minutos en ves de estar ahí, rodeado de gente que no me interesa, que no comprendo...quisiera que nadie te molestara, que ese pinche animal no fuera tan idiota, quisiera poder ofrecerte más...algo, pero sigo igual, trato de ayudarte pero no entiendo, no entiendo que hay de mal en mi...no se como es posible que te saque de quisio tan rápido...estas tan cansada...y no se como ayudarte...soy tan imbécil...sólo quisiera llegar y abrazarte...sólo quisiera poder ayudarte...al menos no hartarte tanto...haces tantas cosas...lo lamento..lamento ser tan inútil y fastidioso...

La vida es una porquería, cuando mas te esfuerzas, mas desgraciada es, te escupe en la cara demostrándote que hagas lo que hagas te va a tirar...porque? porque? de verdad que no lo entiendo..Sigo pensando que la decisión no fue la correcta, que jamás debí aceptar, ni esto ni a él, pero porque? porque nada de lo que intento sale bien? que está dañado en mi? No puedo dedicarme a un trabajo que no me interesa, que lo hago solo por otra humilde finalidad, pero que se desmorona poco a poco, por mi culpa...pero que debo hacer? qué es lo que debo hacer? Se que estás cansada, se que es muy tedioso aguantarlo, aguantarme...pero la única parte que me interesa de mi día es salir y llegar, y si eso no lo hago bien, entonces que hago? cual es la finalidad de intentar ir a hacer algo que sigo pensando que jamás debí aceptar? porque debe ser tan difícil...porque debo ser tan idiota....no idealizo la vida de nadie...únicamente la mia, idealizo el que podamos estar tranquilos...el día en que yo pueda dejar de ser tan castroso...tan imbecil para arruinar todo...si no, no se que debería hacer...

Soy un completo imbécil , porque no podia dejar de revolcarme? de lloriquear y quejarme? porque no puedo comportarme? es que ni en la vida, ni en la escuela, ni en un puto trabajo puedo hacer bien las cosas?

Nada me interesa...se jodió la consola y? en mi casa no los aguanto, ni ellos a mi, y? todo eso me importa un comino, pero tú, tu me interesas..lo nuestro me interesa...porque no puedo hacerlo bien? Es normal que dudes de mi, de todo, cuando no puedo hacer nada bien...siempre he sido asi...por mas que me esfuerce...no puedo hacer nada...

Lo lamento, no sabes cuanto...no tengo ánimos de levantarme, ir mañana a esa mierda, no he tenido ánimos ningún día...sólo quisiera que nada de esto hubiera pasado...que siguieramos bien...es egoista desear que tampoco hubiera llegado él? desde que llego todo ha sido mas complicado...porque no puedo ser una mejor persona....lo lamento...a veces solo no quisiera despertar...o que yo lograra ser mejor...solo eso...mejor para no molestarte y que estemos bien...

Que va a ser mañana? Otro día y...? estaremos bien? Será uno mejor? Es deprimente no lograr nada de lo que anhelas...

Jamás he entendido que demonios hay mal en mi cabeza...hay algo, algo torcido, algo sin unir, algo turbio, una de esas cosas que no se ven, no se sienten, se esconden en lo mas recóndito y, de la nada, ya hizo algo, sin ser notado, y entonces todo explota...porque no puedo ser normal?

En estos momentos, es cuando uno no sabe si tomó la desición correcta, todo estaba bien, normal, y ahora...ahora? Ahora se desmorona poco a poco y casi no te veo, en tan solo un poco de tiempo te desespero.... Consciente soy que este cambio me ha pesado, que mi estado de ánimo cansa, pero cuando se da vuelta atrás, se mira y recuerdan los motivos por los que se intenta, esa satisfacción que se esperaba, aquello que se anhelaba y se veía tan agradable y, simplemente se desvanece, por propia culpa....eso pesa mucho mas.

Esperaba que el tiempo de ausencia se compensara en un par de horas, que fuera bueno para ambos, pero ahora es como ver a través de um cristal con agua, se distorciona, me detestas y yo, yo no se ni que hacer...

Maldigo el momento en que tomé esta absurda desición, tanto que lo pensé, le di vueltas, lloré, para qué? Para echarlo a perder? 

Quizá sea un mal día, pero mañana? el viernes? ja...el viernes....esperaba ese día, ahora lo arruiné...

Solo queda esperar a mañana...es una pendejada...en mi casa todos "felices" por mi pinche desición, y nosotros...con nosotros no está funcionando, por mi culpa...Ellos son felices, yo no...si tan solo no fuera tan pendejo, tan molesto...creo que no me detestarías tanto, no? Lástima que mi cabeza está torcida...

Mañana será otra oportunidad...otra más...

Yo no logro entender por que soy así...porque llevo todo a esos extremos, de desesperación, aburrimiento y fastidio... Como es posible que de algo logre hartante tanto y tan fácil...no puedo ser un tipo normal...jamás lo seré...pero no puedo siquiera comportarme un poco? Hacer las cosas...me apoyas y ayudas y yo insisto... Te fastidio...te amo no para hacerte mi esclava...mi amor es honesto..soy un simple romántico que quizá se equivocó de época, o solamente necesita una cabeza más firme...

Espero algún día poder aprender...de verdad que lo anhelo...una tranquilidad idónea para ambos...

Lo lamento..

Porque me detestas tanto...sólo pienso en ti...en ambos...diablos...porque no me puedo quedar callado...porque no puedo ayudar como quisiera...

No se apaga, no se apaga, mi cerebro no lo deja, mi ser tampoco, me oprime..de verdad esta mal, quiero que todo este bien...no se que hacer, me voy a volver loco...

Habría sido mejor si me hubiese ido? No quería ir, no quería dejarte sola, no quería que fieras sola con Kat, para que no se dejara...ni entrevistas...quería estar contigo...pero si hubiera ido...apenas regresaría y no habría pasado nada de esto...porque siempre, todo lo que digo es malo? Porque lo que hago es malo? Mis decisiones son tan malas? Que hay de malo en mi? En mi cabeza? No es lástima, no estoy vacío, muero por besarte y abrazarte siempre...tengo mucho miedo...yo sólo te amo...lo siento, sólo soy basura...

Veo tu carta, con una forma especial que tu hiciste a base de dobleces, para mi, la leo, me da nostalgia, no se como puedo seguir llorando...como es que lo de años, puede arruinarse en un solo dia? siempre es mi culpa...estoy cansado de ser yo...tratando siempre de hacer bian las cosas, ayudar, y solo me sale mal todo...soy un asco..de verdad lo soy...

Soy una basura...tengo frio...no coordino, mis nervios se quiebran mas...no se que hacer, quiero hablarte...pero tengo miedo...tengo miedo...

Quiero llorar, estoy llorando, estoy desesperado...trato de no molestarte, de tranquilizarme, pero no puedo, estoy jodido, esa esla verdad no? Soy un imbecil para ti...como me detesto...mi cabeza no me deja en paz...porque no explota o algo asi...

No tengo fuerzas, tiemblo, tengo mucho miedo...mis nervios estan quebrados...no te vayas...

A veces quisiera morir, simplemente desaparecer, todo lo que me importa lo arruino, porque? no lo entiendo, no queria...no me gusta que pienses, creas eso, soy un idiota, una basura...solo quiero hacer lo mejor, salir adelante, nosotros...ahora que va a pasar? No me lo dijiste, pero te leo, me duele, me carcome por dentro, de verdad sufro...porque hoy? porque pensar asi? Porque no me parte un rayo...no quiero que me abandones...quiero que estemos bien...demonios, adoro besarte, estar contigo, abrazarte...porque dices eso...porque quieres alejarte...era el primer paso a irme saliendo de ahi? demonios...porque...no puedo concentrarme en nada...solo mi cabeza duele, da vueltas, me hierve la cabeza...matenme,,,

Y que puedo hacer? Mis disculpas valen poco..yo mismo valgo poco...pero entonces que hacer? No puedo dejar de lamentarme, llorar..mi cabeza va a reventar...acaso merezco arruinar todo siempre? Tan basura soy...? 

Ahora soy una nada...

Claro que lo soy, soy un idiota que arruino las cosas en tan sólo dos minutos, quizá menos,un idiota que no puede hacer nada de lo que desea, que destruye lo que ama y anhela... 

Mi juicio ya no sabe que será lo correcto...detesto hacerte daño..detesto haber arruinado el día...todo

Ojalá hubiera solución, pero no es un mundo de fantasía..y yo sólo quisiera poder llegar y abrazarte...pero lo fracture todo...

Me detesto...

Como demonios puedo ser tan imbécil...siempre echando todo a perder...en menos de dos minutos...porque no puedo hacer las cosas bien...

Sólo te alejabas...volteaste en el último momento, más no se si me viste...ahora muero de angustia en el silencio...

Será exageración mía? O simplemente...un día desaparecerás como sucedió en esa página estúpida? No tendría o usaría una si no hubiese sido por eso...demonios...

Bien..misteriosamente, nunca abre esa estúpida aplicación...pero hoy lo hizo..sin ningún problema, para poder encontrarme con esas dos frases, las cuales reafirman otras tantas leídas...

Tan patético soy? Curioso...indirectas o sólo algo más? Aspiraciones? No creo ser como un niño...pero algo hay torcido en mi que no puedo lograr avanzar...deseos, metas, sueños...tantas cosas en mi cabeza, que se pudren con otros pensamientos...

Que es lo que hago mal? Que es lo que no hago? Trato y me esfuerzo pero nada, el resultado siempre es semejante...y me carcome las entrañas de mi cerebro porque no entiendo cual es la finalidad...

Es suficiente con mi propia presión, pero mi cabeza parece no tener un límite, cuando pareciera que va a reventar...simplemente tu la reúnes de nuevo...es como un rompecabezas? O sólo yo lo creo así en mi retorcido ser? Leo..releo..y no logro comprender...si de verdad tan asqueroso soy..o cual es el otro posible significado...

Tengo aspiraciones, porque no admitirlo, algo de niño quizá, pero siempre tratare y esforzare por conseguirlas...pareciera que no es suficiente...que nunca podré cumplir con las necesidades de nadie, pero me destruye no poder cumplir las tuyas...basura basura..espero un día dejar de serlo

Se distingue, se siente, siemplemente lo se, cuando tu estado de ánimo es distinto, y por ende más realista, "crudo" dirían por aquí...porque en esos momentos resulto ser una molestia y, además, mi cerebro fácilmente entra en conflicto...no se que pensar...si es para mi...bromas, etc, que se yo...debería sólo tratar de dormir, pero muchas veces resulta imposible...

Muchas veces he tratado de cambiar, pero en vano, han pasado semanas en las que trato de verdad hacer algo, pero igual en vano... Que complicado es todo esto...y cuán débil soy para soportar las cosas.

"Deja de ser un amargado, tómalo en broma y no seas un mamón llorón chiqueado" - eso dice mi cabeza en estos momentos...pero...

Estoy cansado, harto y, justo en este momento, deprimido. Esas palabras carcomen mis neuronas; buscaba una oportunidad para avanzar en lo que deseo, y ahora que han llegado, con lo que dices retumbando en mi cerebro, parece ya no tener importancia, significado. No te culpo, ha pasado ya tanto tiempo, he dicho siempre lo mismo, que no es de dudarse que no confíes en mi...total...soy únicamente un huevon.

Hay tantos imbéciles fuera, que me da coraje, rabia, no se como lo hacen, ciertamente somos mejores que ellos, pero aquí estoy, únicamente quejándome, ya no me aguanto...cada noche me desmorono un poco más, aunque por las mañanas trate de resanarme un poco...la depresión, desesperación, putrefacción cerebral..poco a poco me consumen...

Estaba ligeramente "emocionado" por las posibles oportunidades...pero ahora sólo tengo miedo y, en este preciso instante en el que escribo...ya no quiero ni intentarlo...mis motivos los desechas...pero, al menos estoy seguro, que amaneceré con el deseo de nuevo, y rogando que te sientas mejor...y tratando de olvidar esas palabras para poder resanar ese resquebrajamiento..

Detesto llorar por las noches, sólo, cavilando ideas, tu..TU maldito monstruo que no me dejas en paz..deja de burlarte de mi, deja de llenarme la cabeza de cosas que no me gustan...baja de mi repisa y te aplastare...quiero estar con ella...la necesito...

Es mi culpa, ciertamente es mi culpa el que se llegue a esto, tan lejos, a un cansancio tal que ya no se sabe que hacer...

Me frustra el no poder ayudarte.

Como es que no debo tener miedo si un día me dices que te hago bien (y ciertamente me regocijo) y otro que no me necesitas...? O es que exagero y no debería pensar tanto en ello..? Pero como no hacerlo si es lo único que quiero...que estemos bien...pero aquí sigo, sin moverme para lograrlo...

Si logro desenraizarme...me "extrañarás" y necesitarás? O sólo darás media vuelta, te acostumbrarás y me olvidarás?

Nos espera otra larga charla pequeño hombrecillo...tu, que no dejas de recordarme lo patético que soy susurrándome al oído, sobre mi cabeza, a veces moviendo los pies colgantes de la repisa, otras sólo ahí, sin dormir...vigilandome, para que en el momento exacto, me ayudes a derrumbarme hasta caer bajo...

Yo solo ruego que mañana sea un buen día...uno en el que no sea un mero estorbo...