sábado, 27 de noviembre de 2010

Thank You

Símplemente para ti...



If the sun refused to shine,
I would still be loving you.
When mountains crumble to the sea
There will still be you and me.

Kind woman, I give you my all,
Kind woman, nothing more.

Little drops of rain whisper of the pain
Tears of loves lost in the days gone by.
My love is strong, with you there is no wrong
Together we shall go until we die. My, my, my
Inspiration is what you are to me,
Inspiration, look... see.

And so today, my world it smiles
Your hand in mine, we walk the miles,
Thanks to you it will be done
For you to me are the only one.
Happiness, no more be sad, happiness...I'm glad.

If the sun refused to shine,
I would still be loving you
Mountains crumble to the sea,
There will still be you and me.

sábado, 23 de octubre de 2010

Don't Leave me Now

La opresión en el pecho es sumamente horrible, asfixiante, no puedo creer lo que está pasando, todo se está acabando cuando debía ser todo lo contrario, el equilibrio se ha roto y la necesidad e incertidumbre aumentan. El tiempo se hace eterno y yo no logro comprender por qué mis malditos demonios internos no me dejan, mis temores, mis traumas...aléjense de mi! Quiero recuperar mi vida...

Por qué no quieres darte cuenta del cuanto significas para mi? Del cuánto es que me haces falta? Cuánto te necesito? Soy un completo idiota, si...no puedo negarlo, he cometido muchos errores ya, errores que arruinan todo lo que yo quisiera para ti...Es que acaso no puedo lograr ser la persona que tu esperas? He de defraudarte siempre? Es que mientras más te amo y más me esfuerzo por y para ti los resultados son menos como los esperados? Karma, dioses, demonios, no puedo aceptarlo aún si son ustedes quienes están involucrados...

Cómo puedo pagar mi falta? Podría dar lo que fuera por ti, todo lo que tengo, todo mi esfuerzo, todo mi maldito dolor...podría darte hasta mi propia vida y, con ella...todo mi amor por ti...y con eso, como añadido...dejaría de molestarte para siempre...tal y como me has pedido…



sábado, 9 de octubre de 2010

...

All this love, is all I am
a ball is all I am
I'm so new compared to you
and I am very small.

Warm glow, moon gloom
always need a little more room
waiting here seems like years
never seen the light of day.

All around I hear strange sounds
come gurgling in my ear
red glow light and dark the night
I feel my dawn is near.

Warm glow, moon gloom
always need a little more room
whisper low, here I go
I will see the sunshine show.

martes, 13 de julio de 2010

One of my paranoid days

¿Quién se supone que eres? ¿Una vez mas sientes que la vida se te va, que tus deseos y anhelos no existen como si se hubiesen esfumado o jamás existido? ¿Qué o quién demonios eres? Para tu mejor amigo no eres mas que un bulto inanimado con suerte, un drogadicto al que no le queda, para una vieja compañera en ese entonces amiga, no eras mas que un niño travieso al que le gustaba hablar, hacer desastres y llevar la contra a los profesores, un chaval que claramente era líder y, que ahora, no puede creer tal cambio tan "radical". Quizá eres un sujeto sin voluntad propia, sin una vida que seguir pues avanzas (o al menos eso crees) sin rumbo alguno, un sujeto que quiere probar LSD y hongos alucinógenos, ¿Amante del cine de arte, erótico, lésbico, B, Z o hollywoodense?¿Cuál es la diferencia? ¿Un tipo aburrido adicto a la cafeina, excedrin y a la coca-cola? Mal hijo, mal hermano, mala persona, un maldito dramático, buen amigo, mamón, desgraciado, frío, directo y sin tacto, una persona más que sufre de insomnio, escritor basura con supuesta mente abierta. Para otros no eres mas que un wey que quiere toda una orquesta en su casa y que, curiosamente, no sabes tocar ni un solo instrumento, un wey al que le gusta la música clásica, rock, blues, un burguesito. Influenciable, bebedor, inculto, lector amateur, mal dibujante, sin imaginación ni medio de creación, huevón sin futuro, vago, destructor, "coleccionista" de pendejadas, medio fácil de decepción, traidor, alguien en quien confiar, mala influencia, buen hijo, buen hermano, buena persona, mal amigo, persona a quien no se le da el habla, parlanchín de estupideces, manipulador, manipulable...¿Qué o quién carajos eres?¿Qué buscas?

jueves, 8 de julio de 2010

Let me be

Debo admitir que este blog ya parece mi diario o una mierda así pero en peor por el hecho de que es público y cualquier persona podría leerlo, lo bueno es que en si es raro que alguien entre aquí. En fin, los días cada vez se vuelven mas aburridos y tediosos, la gente se olvida de que uno tiene voluntad propia, ideas, una vida personal e individual, que hay que vivir en conjunto, pues que se le hace, pero que te quieran moldear a un sola forma de pensar o de vivir es una estupidez. Algo curioso es que esas cosas las olvidan las personas adultas o mayores, se cierran a nuevas ideas y se quedan estancadas en las suyas, sean correctas o no, cada día es mas difícil hablar pues hasta con una roca sería mejor intentarlo.

La verdad es que estoy hasta la madre de todo, en vez de vacaciones parece un terrible enclaustro del cual no se puede huir, no digo que de verdad no quiera hacer nada (sería ideal) pero que pareciera que quieren volverte loco al grado de hacerte sufrir mas en tu miserable existencia es un atropello, preferiría limpiar la mierda de un pequeño San Bernardo al menos por una jodida semana para alejarme de este repugnante ambiente que está acabando con mi juicio.

Canción destacable a la ocasión, Let me Be de los sujetos chistosos The Turtles.



Letra para quien el interese...

Please don't mistake me or try to make me
The shadow of anybody else
I ain't the him or her you think I am
I'm just trying hard to be myself
Oh, society's goal is to be part of the whole
That may sound good to you, not to me

Let me be, let me be
To think like I want to
Let me be, let me be
That's all I ask of you
I am what I am and that's all I ever can be

Don't try to plan me or understand me
I can't stand to be understood
I could never give in to or ever live up to
Being like you think I should
I've got some inner need which I'm tryin' to heed
I can't take hand-me-down destiny

Let me be, let me be,
To think like I want to
Let me be, let me be
That's all I ask of you
I am what I am and that's all I ever can be

Don't try to change me or rearrange me
To satisfy the selfishness of you
I'm not a piece of clay to mold to your moves each day
And I'm not a pawn to be told how to move
I'm sorry I'm not the fool you thought would play by your rules
But to-each-his-own philosophy

Let me be, let me be,
To think like I want to
Let me be, let me be
That's all I ask of you
I am what I am and that's all I ever can be

I said that's all I ever can be
I said that's all I ever can be
I said that's all I ever can be



lunes, 28 de junio de 2010

Cafeinómano


Simplemente no sé como carajos la había logrado abandonar por todo éste tiempo, hoy, me siento como antes, al mundo se ve lento y a la vez no, mis nervios están mas destrozados de lo que naturalmente lo están, mi cabeza está activa, ideando, trabajando, teniendo presente que poseo varias habilidades que he abandonado durante el paso de los años pero que, si retomara, podría seguir desarrollando, mi paranoia obvio sigue presente pero... para que carajos estresarse si simplemente pensándolo durante la madrugada sin poder dormir no voy a solucionar absolutamente nada? Tengo medio año para tratar de solucionarlo, por mientras, solo debo disfrutar lo bueno y lo malo que me pasa, algo he de aprender (supóngome yo) de todo.

He descubierto que el alcohol es una idiotez, mas las razones por las cuales la sociedad suele consumirlo, te deja mareado, estúpido. Definitivamente, si no hay acceso sencillo a un buen porro, lo mas saludable siempre será mi adicción irreparable, la cafeina, después de todo, mi padre tenía razón, soy un cafeinómano...

martes, 15 de junio de 2010

Creo si hay algo muy malo en mi....un familiar falleció y yo ni me inmuto, mi hermana necesita consuelo y yo estoy encerrado en mi mundo y frente a un monitor, he perdido esa capacidad para ayudarla y hacer que se sienta mejor...quizá sea egoista, pero me intereso en otras cosas...pero bah, nada parece ser tan útil como desearía, sigo siendo el mismo cascarón, creí que obtendría un descanso a partir de hoy, pero como que mas bien todo pesa mas de lo normal, si sigo asi supongo moriré algo joven....tal ves no sea tan malo...

domingo, 13 de junio de 2010

Paranoia

Ok...una vez mas me encuentro con que mi cerebro se ha convertido en una carga inútil, no procesa, no entiende, la lógica parece haberse esfumado en algún lugar, mi estado paranoico cada vez aumenta....estoy completamente destrozado, física y mentalmente, la racionalidad y la observación desaparecieron, soy como un estúpido cascaron inservible, que hace cosas mecánicamente sin saber exactamente que chingadera es lo que pasa...quizá, al final, así es mi naturaleza...

Patético...

jueves, 3 de junio de 2010

Fake Name

Bien...solo un intento de canción fallida para ti... supongo no soy bueno para esto...

Lucy

Oh Lucy, My lovely Lucy
I was dreaming with you
We were so fucking close
And happy together
Without reason
With no shadows
Without problems

However it was just a fucking dream
Oh Lucy, why you have to go?
Why you have to leave me all alone?
Without you, I just can’t go on.

Maybe we can make the dream come true
Try to fix the broken toys
Making you to feel love
Oh Lucy, My Lucy Doll.

However that’s just another crazy dream
Oh Lucy, why you have to go?
Why you have to leave me all alone?
Without you, I just can’t go on.

I’ll be waiting for you
Remembering the great old days
When we were only one soul
Oh Lucy, My lovely Lucy.

domingo, 30 de mayo de 2010

Realidad

Nada es para siempre
mucho menos lo que llaman felicidad
creía haberlo olvidado ya
sin embargo tú, amiga mía,
volviste a recordármelo, ¡gracias Soledad!

La vida siempre ha sido grisácea,
pero tú, mi querida Lucía
me hiciste ver una falsa realidad,
una llena de sueños e ilusiones deseados,
que sabía, nunca iban a ser verdad.

Maldito el día que creí cambiar,
pues todo era un espejismo
y a la vez mi última oportunidad,
pues siendo honesto conmigo mismo
conozco mi desdichada realidad.

Hermosos días aquellos
he de sepultarlos en el olvido
o recordarlos como mis más horribles tormentos
sueños e ilusiones de desprecio,
para torturarme aún más.

Solo te tengo a ti Soledad
y he comprendido que no prometes en vano
tú jamás me vas a abandonar,
por más que te quiera yo olvidar
tú en mi camino te has de cruzar.

Mis sentimientos se van petrificando,
ya ni su sombra quedará;
mis ojos completamente se han secado,
pues lágrimas jamás volverán a brotar,
evitándome a mí mismo, volverme a lastimar.

Sin ti, Lucía, mi sonrisa se ha desvanecido
los días de gloria no volverán jamás,
se han ido con mis sentimientos,
juventud y todos mis talentos.
¡Bienvenida Realidad!

domingo, 23 de mayo de 2010

Simplemente Yo...

Ella tiene razón, al final siempre hago algo estúpido que la hace enojar...lo peor es que no se exactamente qué es lo que hago mal o el porque....supongo que es porque no tengo tacto al hablar, sin embargo es curioso, intento cambiar eso y parece ser que cada día sólamente hago mas idioteces...

Mi familia me considera un completo imbecil - inútil, no quería creerlo, pero....creo también tienen razón, no importa cuanto me esfuerce en las cosas, al final no avanzo, todo se queda igual y abandono los intentos...

Mi abuela ha perdido las ganas de vivir, lo cual es algo deprimente, sin embargo, creo que día a día yo también las voy perdiendo...por mientras seguiré intentando no perderla, de verdad me es muy importante y de igual forma buscaré las ganas de seguir en ésta efímera existencia....

sábado, 20 de marzo de 2010

Morbus 8

Algo a lo que realmente le temo en una edad "adulta" es que me convierta igual de patético, enfermizo y cerrado mentalmente como mi madre, temo que llegando a esa edad no logre entender las cosas y me encierre en un mundo de necedad en el que no puedo aceptar ni madres, nada nuevo, ninguna idea porque todo lo veré mal. Ese tipo de cosas me hacen creer que si comienzo a notar una cambio en mi de ese tipo, deberé conseguir un revólver cargado pronto para no joder a mi entorno.

Y luego se preguntan porque los hijos terminan odiando a los padres...

miércoles, 17 de marzo de 2010

Morbus 7 - Locura, delirio, pérdida


Definitivo, en este preciso momento, simplemente confundido, con dolor de cabeza y jodido, el tiempo cada vez se torna mas extraño, mi cerebro ya no lo comprende ni procesa, los días ya no existen, parecieran ser todos los mismos o viejos días, como si viviese tal vez en un pasado o un presente sin avance.

Simplemente no logro entender la vida misma, la paranoia me traiciona haciendome aparentar "responsable", mientras que en realidad tal ves soy un puto valemadrista, probablemente ella tenga razón, me vale la vida, aunque en el fondo (no se que tanto) se que eso es mentira.

A lo largo de todo este jodido tiempo traté de matarme a mi mismo, mis sentimientos para ser honesto, tratando de olvidarme de todo lo que me lastimaba, mi infancia, mi adolescencia, todo lo que posiblemente no requería, buscando así un intelecto fallido con lo que, simplemente logré hacerme una puta piedra, hasta que en un futuro (no distante a mi presente) la situación cambió.

Las personas desde siempre han creido que soy un jodido mamón (quizá tengan razón) y que todo me vale madre, creo no me queda lo "dramático", pero hoy curiosamente una serie de sucesos se han enfilado para hacerme sentir una jodida basura. El cielo se tornó oscuro sin aparente razón, haciendo que la Reina generara una locura en un humilde peón. La familia está en un estado deprimente sin un posible motivo, haciéndome recordar los viejos años de delirios, traición y depresión, momentos de angustia en los cuales sentía a la mas joven de la familia en un estado de conmoción, asfixia y dolor.

La vista ya está algo dañada, perdiendo el sentido de las lineas por lo que no me queda otra opción mas que olvidarme de mi mismo hasta una futura mañana, esperando que así todo alla sido una pesadilla o alucinación mía....

lunes, 25 de enero de 2010

Morbus 6



Hoy regresando a la maldita y aburrida Universidad, me he dado cuenta que es enfermizo en muchos aspectos, mas el simple hecho de que en cierta forma, realmente quería ir ya, el tiempo durante vacaciones se hizo eterno, en total, fueron 755 horas (y minutos...)!!! Podrán decir...."WTF? horas de que?" eso no tiene reelevancia, si lo explico es peor de enfermizo, el chiste es que en la madrugada que no podía dormir mi enfermo cerebro saco la cuenta, primero de días, después meses, y después decidió que se veían mejor las horas...pero, al final, tanto tiempo tuvo el resultado esperado, si si, me siento cansado, demacrado y con sueño, bah, que demonios?? dentro de toda esa porquería, me siento bien, muy bien...

domingo, 17 de enero de 2010

42 Horas de relativo aburrimiento



Miércoles 16 de Enero
20:00 hrs


Alumbrado con una tenue y vacilante luz de vela descubro lo patética, enfermiza y aburrida que es la vida humana. Llevando ya una totalidad de 31 horas sin servicio de electricidad (y las que faltan) y una vez terminado con la batería que cualquier artefacto eléctrico y tecnológico podía brindarme, he caido torpemente en la desesperación, siendo invadido por la misma, ahora me acompaña mi viejo reproductor de Discos Compactos reproduciendo a Gun's & Roses, el único CD que pude encontrar antes de llegar a la penumbra total.

No luz, no celular (éste porque estúpidamente no tengo desde hace ya un buen tiempo) no computadora, no internet obviamente, no buen cine de arte ni erótico, no linea telefónica porque el desdichado teléfono es inalámbrico.

Maldigo a la bendita tecnología, pero mas me maldigo a mi mismo por no encontrar que hacer. ¿Dibujar? inútilmente cualquier cosa que quisiera dibujar está en mi ordenador. ¿Leer? eso es lo único bueno que ésto ha traido, pues he comenzado a devorar libros como hacía hace muchos años pero...a las 18:00 horas ya no hay mucha luz y una veladora no me ayuda mucho mas que para quedarme mas ciego. ¿Tocar el Bajo? desearía ser bueno con la improvisación, pero estoy lejos de eso, muy lejos, que basura, no se me ocurre nada mas, al menos no soy el único imbécil así, mi familia es igual (o peor) de aburrida y no hacen absolutamente nada. Asi que sólo resta tirarme en mi cama, ver el techo como siempre (o lo poco que se alcanza a ver) y divagar, delirar, alucinar, idealizar, pensar en ella...no se con exactitud que es lo que mas me jode respecto a esta situación de oscuridad...Por ahora mi reproductor se detiene indicando en la pequeña pantalla que la batería se ha agotado, hora de mirar el techo e iniciar las divagaciones, de pensar en ella...

RESULTADOS

42 horas sin electricidad.
12 horas completamente desperdiciadas, omitiendo las de sueño.
Un día sin bañarme.
No haber podido llamarle a su hogar.
Un libro terminado y tres cuartos de un segundo.
La yema de mi dedo medio de la mano derecha algo lastimada.
Avance relativo en el bajo.
Aburriemiento pasadas las 18:00 horas.
No recuerdo mas LOL.

lunes, 4 de enero de 2010

De nuevo...

Pues, que se puede decir, me arrepentí de deshacerme de este blog y, mas aún, lo importé con la cuenta relativamente "conocida", eso de estar cambiando de cuentas es medio hartante, asi que...a ver que día inicio con entradas llamémoslas "sin sentido" como las supuestamente pasadas...

Valete!!!