Ya no puedo mas, he tratado de ser fuerte, no molestar, pero llega el momento en que ya no puedo, quiero gritar, golpear, llorar...y lo unico que uedo hacer es llorar, llorar solo, trato de ser paciente, de pensar que no va a pasar nada malo, pero al leer, al leerte, ya nada me lo asegura, me detesto, detesto no poder dejar de hablar, no poder entender, si tan solo no hubiera ido, si tan solo no hubiese llamado ayer, si tan solo no fuera tan idiota...

Te necesito demasiado, no es obsesion, es solo eso, te necesitaba aunque me digas que estoy mal, aun es asi y no estoy contigo, estoy aqui solo, tirado sin poder hacer nada, quiero correr a tu casa, tratar de que todo se mejore, pero siempre que lo intento sale peor...no quiero estar aqui, quiero estar contigo pero tu no lo deseas asi, me estoy muriendo por dentro, ese estupido trabajo creo fue lo peor que pude haber decidido, eso y el perro, uno llevo al otro, como en un solo dia todo puede estropearse, yo solo queria abrazarte, ver tu sonrisa...y estoy obteniendo algo muy malo, me estoy pudriendo y no puedo hacer nada, ya puedo entrar en pánico? ya puedo desesperarme? ya puedo golpearme la cabeza? emborracharme o que se yo para no recordar? no quiero que nada malo pase, tratando de manera tan ingenua de llevar las cosas, el ombligo de la semana, ya para que sirve? esas mediciones, añoraba que llegara el día de hoy, como cada viernes y cada sábado y para que? siempre arruino todo, porque no desaparezco, por que no me muero ya, estoy cansado de ser yo, de ser tan imbecil, de arruinar lo unico que me interesa, la unica persona que me importa y por la que deseo que todo salga bien, pero ahora? ahora? ahora que debo hacer? esperar? esperar que me hables directamente? esperar una buena noticia? mendigar? suplicar? todo lo que siento por ti ya lo sabes, ya no puedo decir nada nuevo creo, el trabajo era una idea de mostrar el esfuerzo, el compromiso que tengo, pero ahora, posiblemente ya no valga nada...esperare? quiza sea lo mejor, esperar, rogar a lo que sea que te arrepientas de esa desicion que estas tomando, no quiero que te vayas, no quiero que me dejes solo, eres lo unico que tengo...no me dejes...

Siempre he tenido un miedo inmenso a que no me necesites, a que te acostumbres a no verme, que de un día puedan surgir mas y mas...me aterra, por el simple hecho de que yo no puedo ni acostumbrarme a un solo dia...no lo tolera mi cabeza, mi necesidad...