Mañana será otro día? Podré hacerlo bien en esta ocasión? Podré abrazarte? No sabes cuanto te necesito...ni cuanto me detesto...

Mi cabeza está deshecha, creo he llegado a un punto en el que ya no logro razonar, en mi mente sólo aparece "porque?" Porque paso? Porque soy tan torpe? Porque no puedo ayudarte? Porque no puedo ser mejor persona? Porque me detestas tanto? Porque soy tan detestable? Porque, cuando más anhelas, deseas y quieres algo, se arruina? Porque he de decir o hacer algo siempre que esta mal? Porque no puedo hacerlo bien? Porque? Porque? Porque soy un maldito idiota? Me duele la cabeza, quizá un día reviente, yo no quería irritarte...creo, que quizá, se que paso, pero en realidad son sólo suposiciones después de tanto pensar y pensar...recordar...soy un idiota no? Es que acaso no merecemos estar bien? Tranquilos? Pinche día de porquería, detestable, lo único que quería era escucharte y salir corriendo...la única parte que me agrada de los días es esa..poder escucharte y llegar...pero siempre he de arruinarlo? Porque? Maldito trabajo, maldito cerebro, me arrepiento de haberlo aceptado...desde ahí surgieron muchos problemas...no creo haber tomado la decisión correcta...yo sólo quiero que estemos bien...demonios...no..no la subas... :( soy un asco...

A veces quisiera sólo ser más listo, menos torpe y hostigoso...quizá no hablar de más...quisiera poder dejar de molestarte y que pudieras descansar, estar tranquila, te adoro y amo demasiado...no tengo remedio? Mi destino es alejarte por molesto? Cada día es tan difícil...por más que trato acostumbrarme no puedo, te extraño infinitamente, mi hora de comida es peor, como quisiera estar contigo en vez de ahí, sólo, no me interesa relacionar me con los demás...prefiero poder hablar contigo un par de minutos en ves de estar ahí, rodeado de gente que no me interesa, que no comprendo...quisiera que nadie te molestara, que ese pinche animal no fuera tan idiota, quisiera poder ofrecerte más...algo, pero sigo igual, trato de ayudarte pero no entiendo, no entiendo que hay de mal en mi...no se como es posible que te saque de quisio tan rápido...estas tan cansada...y no se como ayudarte...soy tan imbécil...sólo quisiera llegar y abrazarte...sólo quisiera poder ayudarte...al menos no hartarte tanto...haces tantas cosas...lo lamento..lamento ser tan inútil y fastidioso...

La vida es una porquería, cuando mas te esfuerzas, mas desgraciada es, te escupe en la cara demostrándote que hagas lo que hagas te va a tirar...porque? porque? de verdad que no lo entiendo..Sigo pensando que la decisión no fue la correcta, que jamás debí aceptar, ni esto ni a él, pero porque? porque nada de lo que intento sale bien? que está dañado en mi? No puedo dedicarme a un trabajo que no me interesa, que lo hago solo por otra humilde finalidad, pero que se desmorona poco a poco, por mi culpa...pero que debo hacer? qué es lo que debo hacer? Se que estás cansada, se que es muy tedioso aguantarlo, aguantarme...pero la única parte que me interesa de mi día es salir y llegar, y si eso no lo hago bien, entonces que hago? cual es la finalidad de intentar ir a hacer algo que sigo pensando que jamás debí aceptar? porque debe ser tan difícil...porque debo ser tan idiota....no idealizo la vida de nadie...únicamente la mia, idealizo el que podamos estar tranquilos...el día en que yo pueda dejar de ser tan castroso...tan imbecil para arruinar todo...si no, no se que debería hacer...

Soy un completo imbécil , porque no podia dejar de revolcarme? de lloriquear y quejarme? porque no puedo comportarme? es que ni en la vida, ni en la escuela, ni en un puto trabajo puedo hacer bien las cosas?

Nada me interesa...se jodió la consola y? en mi casa no los aguanto, ni ellos a mi, y? todo eso me importa un comino, pero tú, tu me interesas..lo nuestro me interesa...porque no puedo hacerlo bien? Es normal que dudes de mi, de todo, cuando no puedo hacer nada bien...siempre he sido asi...por mas que me esfuerce...no puedo hacer nada...

Lo lamento, no sabes cuanto...no tengo ánimos de levantarme, ir mañana a esa mierda, no he tenido ánimos ningún día...sólo quisiera que nada de esto hubiera pasado...que siguieramos bien...es egoista desear que tampoco hubiera llegado él? desde que llego todo ha sido mas complicado...porque no puedo ser una mejor persona....lo lamento...a veces solo no quisiera despertar...o que yo lograra ser mejor...solo eso...mejor para no molestarte y que estemos bien...

Que va a ser mañana? Otro día y...? estaremos bien? Será uno mejor? Es deprimente no lograr nada de lo que anhelas...

Jamás he entendido que demonios hay mal en mi cabeza...hay algo, algo torcido, algo sin unir, algo turbio, una de esas cosas que no se ven, no se sienten, se esconden en lo mas recóndito y, de la nada, ya hizo algo, sin ser notado, y entonces todo explota...porque no puedo ser normal?

En estos momentos, es cuando uno no sabe si tomó la desición correcta, todo estaba bien, normal, y ahora...ahora? Ahora se desmorona poco a poco y casi no te veo, en tan solo un poco de tiempo te desespero.... Consciente soy que este cambio me ha pesado, que mi estado de ánimo cansa, pero cuando se da vuelta atrás, se mira y recuerdan los motivos por los que se intenta, esa satisfacción que se esperaba, aquello que se anhelaba y se veía tan agradable y, simplemente se desvanece, por propia culpa....eso pesa mucho mas.

Esperaba que el tiempo de ausencia se compensara en un par de horas, que fuera bueno para ambos, pero ahora es como ver a través de um cristal con agua, se distorciona, me detestas y yo, yo no se ni que hacer...

Maldigo el momento en que tomé esta absurda desición, tanto que lo pensé, le di vueltas, lloré, para qué? Para echarlo a perder? 

Quizá sea un mal día, pero mañana? el viernes? ja...el viernes....esperaba ese día, ahora lo arruiné...

Solo queda esperar a mañana...es una pendejada...en mi casa todos "felices" por mi pinche desición, y nosotros...con nosotros no está funcionando, por mi culpa...Ellos son felices, yo no...si tan solo no fuera tan pendejo, tan molesto...creo que no me detestarías tanto, no? Lástima que mi cabeza está torcida...

Mañana será otra oportunidad...otra más...

Yo no logro entender por que soy así...porque llevo todo a esos extremos, de desesperación, aburrimiento y fastidio... Como es posible que de algo logre hartante tanto y tan fácil...no puedo ser un tipo normal...jamás lo seré...pero no puedo siquiera comportarme un poco? Hacer las cosas...me apoyas y ayudas y yo insisto... Te fastidio...te amo no para hacerte mi esclava...mi amor es honesto..soy un simple romántico que quizá se equivocó de época, o solamente necesita una cabeza más firme...

Espero algún día poder aprender...de verdad que lo anhelo...una tranquilidad idónea para ambos...

Lo lamento..