Realidad

Nada es para siempre
mucho menos lo que llaman felicidad
creía haberlo olvidado ya
sin embargo tú, amiga mía,
volviste a recordármelo, ¡gracias Soledad!

La vida siempre ha sido grisácea,
pero tú, mi querida Lucía
me hiciste ver una falsa realidad,
una llena de sueños e ilusiones deseados,
que sabía, nunca iban a ser verdad.

Maldito el día que creí cambiar,
pues todo era un espejismo
y a la vez mi última oportunidad,
pues siendo honesto conmigo mismo
conozco mi desdichada realidad.

Hermosos días aquellos
he de sepultarlos en el olvido
o recordarlos como mis más horribles tormentos
sueños e ilusiones de desprecio,
para torturarme aún más.

Solo te tengo a ti Soledad
y he comprendido que no prometes en vano
tú jamás me vas a abandonar,
por más que te quiera yo olvidar
tú en mi camino te has de cruzar.

Mis sentimientos se van petrificando,
ya ni su sombra quedará;
mis ojos completamente se han secado,
pues lágrimas jamás volverán a brotar,
evitándome a mí mismo, volverme a lastimar.

Sin ti, Lucía, mi sonrisa se ha desvanecido
los días de gloria no volverán jamás,
se han ido con mis sentimientos,
juventud y todos mis talentos.
¡Bienvenida Realidad!

Simplemente Yo...

Ella tiene razón, al final siempre hago algo estúpido que la hace enojar...lo peor es que no se exactamente qué es lo que hago mal o el porque....supongo que es porque no tengo tacto al hablar, sin embargo es curioso, intento cambiar eso y parece ser que cada día sólamente hago mas idioteces...

Mi familia me considera un completo imbecil - inútil, no quería creerlo, pero....creo también tienen razón, no importa cuanto me esfuerce en las cosas, al final no avanzo, todo se queda igual y abandono los intentos...

Mi abuela ha perdido las ganas de vivir, lo cual es algo deprimente, sin embargo, creo que día a día yo también las voy perdiendo...por mientras seguiré intentando no perderla, de verdad me es muy importante y de igual forma buscaré las ganas de seguir en ésta efímera existencia....

Morbus 8

Algo a lo que realmente le temo en una edad "adulta" es que me convierta igual de patético, enfermizo y cerrado mentalmente como mi madre, temo que llegando a esa edad no logre entender las cosas y me encierre en un mundo de necedad en el que no puedo aceptar ni madres, nada nuevo, ninguna idea porque todo lo veré mal. Ese tipo de cosas me hacen creer que si comienzo a notar una cambio en mi de ese tipo, deberé conseguir un revólver cargado pronto para no joder a mi entorno.

Y luego se preguntan porque los hijos terminan odiando a los padres...

Morbus 7 - Locura, delirio, pérdida

Definitivo, en este preciso momento, simplemente confundido, con dolor de cabeza y jodido, el tiempo cada vez se torna mas extraño, mi cerebro ya no lo comprende ni procesa, los días ya no existen, parecieran ser todos los mismos o viejos días, como si viviese tal vez en un pasado o un presente sin avance.

Simplemente no logro entender la vida misma, la paranoia me traiciona haciendome aparentar "responsable", mientras que en realidad tal ves soy un puto valemadrista, probablemente ella tenga razón, me vale la vida, aunque en el fondo (no se que tanto) se que eso es mentira.

A lo largo de todo este jodido tiempo traté de matarme a mi mismo, mis sentimientos para ser honesto, tratando de olvidarme de todo lo que me lastimaba, mi infancia, mi adolescencia, todo lo que posiblemente no requería, buscando así un intelecto fallido con lo que, simplemente logré hacerme una puta piedra, hasta que en un futuro (no distante a mi presente) la situación cambió.

Las personas desde siempre han creido que soy un jodido mamón (quizá tengan razón) y que todo me vale madre, creo no me queda lo "dramático", pero hoy curiosamente una serie de sucesos se han enfilado para hacerme sentir una jodida basura. El cielo se tornó oscuro sin aparente razón, haciendo que la Reina generara una locura en un humilde peón. La familia está en un estado deprimente sin un posible motivo, haciéndome recordar los viejos años de delirios, traición y depresión, momentos de angustia en los cuales sentía a la mas joven de la familia en un estado de conmoción, asfixia y dolor.

La vista ya está algo dañada, perdiendo el sentido de las lineas por lo que no me queda otra opción mas que olvidarme de mi mismo hasta una futura mañana, esperando que así todo alla sido una pesadilla o alucinación mía....

Morbus 6

Hoy regresando a la maldita y aburrida Universidad, me he dado cuenta que es enfermizo en muchos aspectos, mas el simple hecho de que en cierta forma, realmente quería ir ya, el tiempo durante vacaciones se hizo eterno, en total, fueron 755 horas (y minutos...)!!! Podrán decir...."WTF? horas de que?" eso no tiene reelevancia, si lo explico es peor de enfermizo, el chiste es que en la madrugada que no podía dormir mi enfermo cerebro saco la cuenta, primero de días, después meses, y después decidió que se veían mejor las horas...pero, al final, tanto tiempo tuvo el resultado esperado, si si, me siento cansado, demacrado y con sueño, bah, que demonios?? dentro de toda esa porquería, me siento bien, muy bien...

42 Horas de relativo aburrimiento

Miércoles 16 de Enero
20:00 hrs

Alumbrado con una tenue y vacilante luz de vela descubro lo patética, enfermiza y aburrida que es la vida humana. Llevando ya una totalidad de 31 horas sin servicio de electricidad (y las que faltan) y una vez terminado con la batería que cualquier artefacto eléctrico y tecnológico podía brindarme, he caido torpemente en la desesperación, siendo invadido por la misma, ahora me acompaña mi viejo reproductor de Discos Compactos reproduciendo a Gun's & Roses, el único CD que pude encontrar antes de llegar a la penumbra total.

No luz, no celular (éste porque estúpidamente no tengo desde hace ya un buen tiempo) no computadora, no internet obviamente, no buen cine de arte ni erótico, no linea telefónica porque el desdichado teléfono es inalámbrico.

Maldigo a la bendita tecnología, pero mas me maldigo a mi mismo por no encontrar que hacer. ¿Dibujar? inútilmente cualquier cosa que quisiera dibujar está en mi ordenador. ¿Leer? eso es lo único bueno que ésto ha traido, pues he comenzado a devorar libros como hacía hace muchos años pero...a las 18:00 horas ya no hay mucha luz y una veladora no me ayuda mucho mas que para quedarme mas ciego. ¿Tocar el Bajo? desearía ser bueno con la improvisación, pero estoy lejos de eso, muy lejos, que basura, no se me ocurre nada mas, al menos no soy el único imbécil así, mi familia es igual (o peor) de aburrida y no hacen absolutamente nada. Asi que sólo resta tirarme en mi cama, ver el techo como siempre (o lo poco que se alcanza a ver) y divagar, delirar, alucinar, idealizar, pensar en ella...no se con exactitud que es lo que mas me jode respecto a esta situación de oscuridad...Por ahora mi reproductor se detiene indicando en la pequeña pantalla que la batería se ha agotado, hora de mirar el techo e iniciar las divagaciones, de pensar en ella...

RESULTADOS

42 horas sin electricidad.
12 horas completamente desperdiciadas, omitiendo las de sueño.
Un día sin bañarme.
No haber podido llamarle a su hogar.
Un libro terminado y tres cuartos de un segundo.
La yema de mi dedo medio de la mano derecha algo lastimada.
Avance relativo en el bajo.
Aburriemiento pasadas las 18:00 horas.
No recuerdo mas LOL.

De nuevo...

Pues, que se puede decir, me arrepentí de deshacerme de este blog y, mas aún, lo importé con la cuenta relativamente "conocida", eso de estar cambiando de cuentas es medio hartante, asi que...a ver que día inicio con entradas llamémoslas "sin sentido" como las supuestamente pasadas...

Valete!!!